बचपन से, आपको सम्मान करना, दयालु होना और दूसरों की मदद करना सिखाया जाता है। हालाँकि, कभी-कभी ऐसे लोग होते हैं जो आपकी दयालुता और उदारता का लाभ उठाते हैं और आपसे अपेक्षा करते हैं या आपसे अधिक की मांग करते हैं। ये लोग मदद मांगते रह सकते हैं लेकिन कभी भी आपका एहसान वापस नहीं करते हैं और न ही आपका सम्मान करते हैं। जब इन सीमाओं को पार कर लिया जाता है, तो कभी-कभी आपके लिए आपत्ति करना और उचित व्यापार-बंद स्थापित करना मुश्किल हो सकता है। यदि आप महसूस करते हैं कि आप दूसरों द्वारा इस्तेमाल और कम करके आंका गया है, तो यह समय अपनी रक्षा करने और सीमाओं को रीसेट करने का है।
कदम
विधि 1 का 3: समस्या का मूल्यांकन
चरण 1. अपनी भावनाओं को स्वीकार करें।
यह महत्वपूर्ण है कि आप स्वीकार करें कि आपका फायदा उठाया जा रहा है और आपकी मदद को कम किया जा रहा है। यदि आप इसके अस्तित्व को स्वीकार नहीं करते हैं तो आप इसे संभाल नहीं सकते। अनुसंधान ने नकारात्मक भावनाओं की अभिव्यक्ति और विश्लेषण और शारीरिक और मानसिक स्वास्थ्य के बीच एक कड़ी को दिखाया है। अपनी भावनाओं को दबाने से वे लंबे समय में और भी खराब हो जाएंगे।
- यह मुश्किल हो सकता है यदि आपको निष्क्रिय तरीके से "अच्छा" होना सिखाया जाए, दूसरों को "आपका फायदा उठाने" की अनुमति दें और आपको बताएं कि आपको अपना बचाव करने का कोई अधिकार नहीं है।
- उदाहरण के लिए "बदले में कुछ भी उम्मीद किए बिना अच्छा करना" की शिक्षा। जबकि बदले में कुछ भी उम्मीद किए बिना अन्य लोगों के साथ अच्छा व्यवहार करना एक सराहनीय इशारा है, इसका मतलब यह नहीं है कि आपको गैर-जिम्मेदार लोगों को पैसे उधार देना चाहिए।
- विशेष रूप से, महिलाओं को अक्सर "अच्छा" होने की आवश्यकता होती है और खुद का बचाव करना या आपत्तियां उठाना किसी भी तरह से निर्दयी माना जाता है।
- याद रखें कि कभी-कभी आप जो करते हैं उसे कम करके आंका जाएगा। उदाहरण के लिए, माता-पिता अक्सर ऐसा महसूस करते हैं जैसे उन्हें छोटा किया जा रहा है। बच्चे वयस्कता के विभिन्न चरणों से बढ़ते हैं, लेकिन कभी-कभी जो आत्म-केंद्रित प्रवृत्ति की तरह लगता है वह वास्तव में विकास और विकास का एक सामान्य हिस्सा होता है जिसे पारित किया जाना चाहिए।
- भावनाओं को स्वीकार करने और बह जाने में अंतर है। नकारात्मक भावनाओं का विश्लेषण किए बिना या उन्हें ठीक करने की कोशिश किए बिना उन पर ध्यान केंद्रित करने से आप पहले से भी बदतर महसूस कर सकते हैं।
चरण 2. जानें कि आप सम्मान के पात्र हैं।
सामाजिक और सांस्कृतिक दबाव आपको यह मानने के लिए प्रेरित कर सकते हैं कि ऐसा करने के लिए कहने पर दूसरों को "नहीं" कहना असभ्य है। आपको यह महसूस करना भी सिखाया जा सकता है कि आपका काम अन्य लोगों के काम से कम मूल्यवान है, और इसलिए मान्यता के योग्य नहीं है (यह समस्या आमतौर पर महिलाओं में होती है, खासकर घरेलू संदर्भों में)। इससे आप खुद को छोटा महसूस कर सकते हैं। सभी को सम्मान और सम्मान पाने का अधिकार है, और यह गलत नहीं है।
क्रोधित या आहत होना स्वाभाविक है, और आप आसानी से उन भावनाओं के बहकावे में आ सकते हैं। सुनिश्चित करें कि आप अपना गुस्सा दूसरे व्यक्ति पर निकालने के बजाय रचनात्मक होने पर केंद्रित रहें।
चरण 3. इस बारे में सोचें कि आपकी भावनाओं को क्या ट्रिगर करता है।
अपमानित होने की भावनाओं से निपटने के लिए, आपको यह मूल्यांकन करना चाहिए कि आपने उन्हें क्या महसूस कराया। विशिष्ट व्यवहारों और घटनाओं की एक सूची बनाएं, जिससे आपको अप्राप्य महसूस हुआ। आपको अन्य लोगों से कुछ चीजें मिल सकती हैं जिन्हें आप उन्हें बदलने के लिए कह सकते हैं। हो सकता है कि आपको अभ्यास करने के लिए अपने संचार कौशल के बारे में कुछ चीजें भी मिलें। उदाहरण के लिए, आपको अपनी सीमाओं को अधिक स्पष्ट रूप से संप्रेषित करने का अभ्यास करना पड़ सकता है।
- अनुसंधान से पता चलता है कि कर्मचारियों की नौकरी छोड़ने का एक सामान्य कारण "अप्रासंगिक महसूस करना" है। कम से कम 81% कर्मचारियों का कहना है कि जब उनके बॉस उनके काम के परिणामों को पहचानते हैं तो वे काम में अधिक प्रेरित महसूस करते हैं।
- अध्ययनों से यह भी पता चलता है कि जो लोग अकेलापन महसूस करते हैं, उनके अनुचित व्यवहार को स्वीकार करने और दूसरों को उनका फायदा उठाने की अनुमति देने की संभावना अधिक होती है। यदि आप खुद को छोटा महसूस करते हैं, तो शायद यह इसलिए है क्योंकि आप डरते हैं कि यदि आप अस्वीकृति के आगे झुक जाते हैं तो आप अकेलापन महसूस करेंगे।
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"मन को पढ़ने" या अन्य लोगों की प्रेरणाओं को ग्रहण करने में जल्दबाजी न करें। यदि आप मानते हैं कि आप अन्य लोगों के कार्यों के कारणों को जानते हैं, तो आप गलत हो सकते हैं। अंत में, आप अनुचित और गलत धारणाएँ बनाएंगे।
उदाहरण: आप कम महसूस करते हैं क्योंकि आप अक्सर एक सहकर्मी को सवारी देते हैं, लेकिन जब आपकी कार खराब हो जाती है तो वह आपकी मदद नहीं करता है। यदि आप उससे बात नहीं करते हैं, तो आप नहीं जान पाएंगे कि क्यों। हो सकता है कि वह सिर्फ स्वार्थी और कृतघ्न हो रहा हो, या हो सकता है कि वह आपकी मदद नहीं कर रहा हो क्योंकि उसे उस दिन दंत चिकित्सक के पास जाना था, या क्योंकि आपने सीधे तौर पर नहीं पूछा था और सिर्फ एक अस्पष्ट कोड दिया था जिसे आपको सवारी की आवश्यकता थी।
चरण 4. पहचानें कि व्यक्ति के साथ आपके रिश्ते में क्या बदलाव आया है।
यदि आप अब खुद को छोटा महसूस करते हैं, तो ऐसा इसलिए हो सकता है क्योंकि आपने एक बार उसके द्वारा मूल्यवान महसूस किया था। समस्या की जड़ यह विचार भी हो सकता है कि आपको सराहना महसूस करनी चाहिए, लेकिन इसे प्राप्त नहीं करना चाहिए। कारण जो भी हो, यह पहचानना कि उनके साथ आपकी बातचीत में क्या बदलाव आया है, आपको बेहतर महसूस करने में मदद कर सकता है। पहचान आपको रिश्ते का समाधान खोजने में भी मदद कर सकती है।
- उस व्यक्ति के साथ पहली बार बातचीत करने के बारे में सोचने की कोशिश करें। उसने ऐसा क्या किया जिससे आपको सराहना मिली? क्या अब मौजूद नहीं है? क्या आप भी बदल गए हैं?
- यदि आप काम में खुद को छोटा महसूस करते हैं, तो ऐसा इसलिए हो सकता है क्योंकि आपको लगता है कि आपके प्रयासों की सराहना नहीं की जा रही है (उदाहरण के लिए, आपकी कभी कोई वृद्धि नहीं हुई है, किसी परियोजना पर आपके प्रयासों को मान्यता नहीं मिली है)। ऐसा इसलिए भी हो सकता है क्योंकि आपको लगता है कि आपको निर्णय लेने में शामिल नहीं किया जा रहा है। इस बारे में सोचें कि आपने काम पर क्या मूल्यवान महसूस किया और देखें कि क्या कुछ बदल गया है।
चरण 5. दूसरे पक्ष के दृष्टिकोण के बारे में सोचें।
जब आप किसी सहकर्मी या साथी के साथ किसी रिश्ते में अन्याय महसूस करते हैं, तो कभी-कभी दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण पर विचार करना कठिन होता है। आप दंडित और अपमानित महसूस करते हैं। तो आपको यह समझने की कोशिश क्यों करनी चाहिए कि आपके साथ ऐसा व्यवहार क्यों किया जा रहा है? वास्तव में, दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को समझने की कोशिश करने से आपको यह पता लगाने में मदद मिलेगी कि वास्तव में क्या हो रहा है। यह प्रयास आपको और व्यक्ति को इस समस्या का समाधान खोजने के लिए मिलकर काम करने की अनुमति भी देता है।
- यदि कोई व्यक्तित्व समस्या या अन्य समस्याएं नहीं हैं, तो आमतौर पर लोग एक-दूसरे के साथ बुरा व्यवहार नहीं करते हैं। किसी को मतलबी समझना भले ही आप जानते हों कि यह अनुचित है, केवल उन्हें गुस्से से जवाब देने की संभावना है जो कोई अच्छा काम नहीं करता है। जब कोई व्यक्ति आरोपित महसूस करता है, तो वह अक्सर परवाह नहीं करता है।
- दूसरों की इच्छाओं और जरूरतों के बारे में सोचें। क्या कुछ बदला है? अनुसंधान से पता चलता है कि कभी-कभी लोग "दूरी की तकनीकों" का उपयोग करते हैं, जैसे पारस्परिकता को रोकना और स्नेह या प्रशंसा की अभिव्यक्ति वापस नहीं करना जब वे अब किसी रिश्ते में रुचि नहीं रखते हैं, लेकिन यह नहीं जानते कि इसे कैसे समाप्त किया जाए।
विधि 2 का 3: अपनी भूमिका को ध्यान में रखते हुए
चरण 1. अपने संचार पैटर्न पर दोबारा गौर करें।
आप दूसरों के व्यवहार के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं, और आपको अपने साथ बुरी तरह या निर्दयी व्यवहार करने के लिए खुद को दोष नहीं देना चाहिए। हालाँकि, आप अपने कार्यों को नियंत्रित कर सकते हैं। यदि आप दूसरों द्वारा उपेक्षित या उपेक्षित महसूस करते हैं, तो आप अपने संवाद करने और व्यवहार करने के तरीके को बदलकर प्रभावित करने में सक्षम हो सकते हैं कि वे कैसे प्रतिक्रिया देते हैं। यहां कुछ व्यवहार और व्यवहार दिए गए हैं जो दूसरों को आपके साथ गलत व्यवहार करने के लिए प्रेरित कर सकते हैं:
- आप किसी (या किसी और के) अनुरोध के लिए "हां" कहते हैं, भले ही अनुरोध अनुचित हो या आपको असहज करता हो।
- आप "नहीं" कहना नहीं चाहते हैं या अन्य लोगों से अपेक्षाएं बदलने के लिए नहीं कहना चाहते हैं कि वे आपको पसंद नहीं करेंगे या आप में गलती नहीं पाएंगे।
- आप अपनी भावनाओं, विचारों या विश्वासों को व्यक्त नहीं कर रहे हैं।
- आप अपने विचारों, जरूरतों या भावनाओं को अत्यधिक पछतावे या आत्म-ह्रास के साथ व्यक्त करते हैं (उदाहरण: "अगर आपको कोई आपत्ति नहीं है, तो क्या आप बुरा मानेंगे …" या "यह सिर्फ मेरी राय है, लेकिन …")।
- आप अन्य लोगों की भावनाओं, जरूरतों और विचारों को अधिक महत्वपूर्ण मानते हैं।
- आप दूसरों के सामने खुद को नम्र करते हैं (और अक्सर खुद के लिए)।
- आपको लगता है कि आपको केवल तभी पसंद या प्यार किया जाएगा जब आप वह करेंगे जो दूसरे व्यक्ति आपसे करने की उम्मीद करते हैं।
चरण 2. अपने बारे में अपने विश्वासों पर विचार करें।
मनोवैज्ञानिकों ने "तर्कहीन विश्वासों" की खोज की है जो अंदर होने पर दर्द और असंतोष पैदा कर सकते हैं। यह विश्वास अक्सर दूसरों से ज्यादा खुद से मांगता है। यह विश्वास कभी-कभी "जरूरी" भी होता है। इस बारे में सोचें कि क्या आपके पास निम्न में से कोई लक्षण हैं:
- आप मानते हैं कि आपके जीवन में सभी से प्यार और मान्यता प्राप्त होना बहुत महत्वपूर्ण है।
- यदि आप दूसरों की स्वीकृति प्राप्त नहीं करते हैं तो आप स्वयं को "हारे हुए", "बेकार", "बेकार" या "बेवकूफ" मानते हैं।
- आप अक्सर "चाहिए" कथनों का उपयोग करते हैं, जैसे "मुझे दूसरों के सभी अनुरोधों को पूरा करने में सक्षम होना चाहिए," या "मुझे हमेशा अन्य लोगों को खुश करने का प्रयास करना चाहिए।"
चरण 3. विकृत सोच को पहचानें।
तर्कहीन विश्वासों के अलावा, जैसे यह भावना कि आपको हमेशा दूसरों की मांगों को पूरा करने में सक्षम होना चाहिए, आप अपने बारे में विकृत तरीकों से भी सोच सकते हैं। अपने और दूसरों के बारे में अतार्किक और विकृत विचारों से लड़ने के लिए, आपको कम किए जाने की भावनाओं को दूर करने के लिए लड़ना चाहिए।
- उदाहरण के लिए, आप मान सकते हैं कि आप सभी की भावनाओं के लिए जिम्मेदार हैं (यह "आंतरिक नियंत्रण की भ्रांति" है)। यह विश्वास अपमानित महसूस करने का मुख्य स्रोत है। आप "नहीं" कहकर दूसरे लोगों की भावनाओं को ठेस पहुँचाने की चिंता करते हैं, इसलिए पूछे जाने पर आप हमेशा "हाँ" कहते हैं। हालाँकि, यदि आप अपनी सीमाओं के बारे में ईमानदार नहीं हैं, तो आप अपनी या किसी और की मदद नहीं करेंगे। "नहीं" कहना भी फायदेमंद और सेहतमंद हो सकता है।
- "निजीकरण" एक और सामान्य विचलन है। जब आप किसी स्थिति को वैयक्तिकृत करते हैं, तो आप स्वयं को किसी ऐसी चीज़ का कारण बनाते हैं जो वास्तव में आपकी ज़िम्मेदारी नहीं है। उदाहरण: कल्पना करें कि कोई मित्र आपसे अपने बच्चे की देखभाल करने में मदद करने के लिए कहता है ताकि वह नौकरी के लिए साक्षात्कार के लिए जा सके, लेकिन वास्तव में आपके पास एक महत्वपूर्ण घटना है जिसे आप पुनर्निर्धारित नहीं कर सकते। इस स्थिति को वैयक्तिकृत करना आपको अपने मित्र की स्थिति के लिए ज़िम्मेदार महसूस कराता है, भले ही वह न हो। "हां" कहना भले ही आपको वास्तव में "नहीं" कहना पड़े, असंतोष का कारण बनेगा क्योंकि आप अपनी खुद की जरूरतों का सम्मान नहीं करते हैं।
- "अतिशयोक्ति" तब होती है जब आप किसी स्थिति को सबसे खराब स्थिति से अधिक आंकते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आप अपने बॉस की राय के खिलाफ बोलते हैं, तो आप इस विचार से छोटा महसूस कर सकते हैं कि आपको निकाल दिया जाएगा और बेघर होने के लिए मजबूर किया जाएगा। वास्तव में, सबसे अधिक संभावना है कि ऐसा नहीं होगा!
- एक आत्म-पराजय विश्वास जो आपको तुच्छ महसूस करने के चक्र में फँसा सकता है वह यह भावना है कि आप कुछ अलग करने के लायक नहीं हैं। यह विश्वास करना कि जब आप उन्हें निराश करेंगे तो अन्य लोग छोड़ देंगे, केवल आप अपने आप को ऐसे लोगों से घेर लेते हैं जो आपकी खुशी या विकास में योगदान नहीं करते हैं।
चरण 4. सोचें कि आप क्या चाहते हैं।
आप जानते हैं कि आप बदनाम नहीं होना चाहते। हालाँकि, आप वास्तव में क्या चाहते हैं? यदि आप अभी भी गहराई से असंतुष्ट हैं, तो आपकी स्थिति को बदलना मुश्किल होगा, लेकिन यह स्पष्ट नहीं है कि इसके बारे में क्या करना है। उन चीजों की एक सूची बनाने का प्रयास करें जिन्हें आप दूसरे व्यक्ति के साथ अपने रिश्ते में बदलना चाहते हैं। एक बार जब आप जान जाते हैं कि आपके विचार से कौन से इंटरैक्शन आदर्श हैं, तो आप उन्हें प्राप्त करने के लिए बेहतर तरीके से कार्य करने में सक्षम होंगे।
उदाहरण के लिए, यदि आप खुद को छोटा महसूस करते हैं क्योंकि बच्चे केवल तभी कॉल करते हैं जब उन्हें पैसे की आवश्यकता होती है, तो सोचें कि आप किस तरह की बातचीत चाहते हैं। क्या आप चाहते हैं कि वे सप्ताह में एक बार कॉल करें? या जब उनके पास एक अच्छा दिन था? क्या आप उनके पूछने पर पैसे देना चाहते हैं? क्या आप इस डर से पैसे देते हैं कि मना करने पर वे आपको बिल्कुल भी नहीं बुलाएंगे? अपनी सीमाओं का पुनर्मूल्यांकन करें ताकि आप उन्हें दूसरों के साथ साझा कर सकें।
चरण 5. खुद का सम्मान करें।
केवल आप ही सीमा निर्धारित कर सकते हैं और उनका पालन कर सकते हैं। आप अप्रसन्न महसूस कर सकते हैं क्योंकि आप अपनी आवश्यकताओं और भावनाओं को स्पष्ट रूप से संवाद नहीं करते हैं, या ऐसा इसलिए हो सकता है क्योंकि आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ बातचीत कर रहे हैं जो छेड़छाड़ कर रहा है। दुर्भाग्य से, हमेशा ऐसे लोग होंगे जो हर अवसर पर दूसरों के साथ छेड़छाड़ करते हैं। यह हेरफेर वे एक इच्छा प्राप्त करने के लिए करते हैं। दूसरों के लिए आपके साथ इस तरह से व्यवहार करने की प्रेरणा चाहे जो भी हो, चाहे वह अज्ञानता से हो या हेरफेर से, यह मत मानिए कि स्थिति अपने आप सुधर जाएगी। आपको अभिनय करना होगा।
चरण 6. बातचीत की अपनी व्याख्या को फिर से परिभाषित करें।
आप खुद को यह निष्कर्ष निकालने के लिए अपमानित महसूस कर सकते हैं कि एक बातचीत जो अभी तक नहीं हुई है। उदाहरण के लिए, आप मानते हैं कि यदि आप "नहीं" का उत्तर देते हैं तो अन्य लोग नाराज या क्रोधित होंगे। या, आप यह मान लेते हैं कि क्योंकि कोई आपके लिए कुछ करना भूल गया है, उन्हें आपकी परवाह नहीं है। इसलिए आपको प्रत्येक स्थिति के बारे में शांति से और तार्किक रूप से सोचने में सक्षम होना चाहिए।
- उदाहरण के लिए, आप अक्सर अपने साथी को अपने प्यार का इजहार करने के लिए उपहार देते हैं, लेकिन वह बदले में कोई उपहार नहीं देता है। आप कुछ कार्यों के माध्यम से आपके लिए उसके प्यार को परिभाषित करने के लिए अनुचित महसूस करते हैं। वास्तव में, आपका साथी परवाह करता है, लेकिन यह आपके इच्छित विशिष्ट कार्यों के माध्यम से नहीं दिखता है। अपने साथी से बात करने से इस गलतफहमी को दूर करने में मदद मिल सकती है।
- आप यह भी देख सकते हैं कि अन्य लोग कुछ पार्टियों के अनुरोधों को कैसे संभालते हैं। उदाहरण के लिए, अगर आपको लगता है कि आपका बॉस आपको हमेशा वीकेंड पर देर से काम करने के लिए कह रहा है, तो एक सहकर्मी से बात करें। वे उसी ओवरटाइम अनुरोध का जवाब कैसे देते हैं? क्या उन्होंने उन नकारात्मक परिणामों का अनुभव किया है जिनकी आपको आशंका थी कि आपके साथ क्या होगा? यह हो सकता है कि आप कार्यों के ढेर के बोझ तले दबे हों क्योंकि आप एकमात्र कर्मचारी हैं जो आपत्ति नहीं करते हैं।
चरण 7. मुखर होना सीखें।
दृढ़ संचार अभिमानी या असभ्य के समान नहीं है। मुखरता का अर्थ है दूसरों की जरूरतों, भावनाओं और विचारों को स्पष्ट रूप से बताने में सक्षम होना। अगर दूसरे लोग आपकी ज़रूरतों और भावनाओं को नहीं जानते हैं, तो वे आपका फायदा उठा सकते हैं, भले ही उनका मतलब न हो। शोध से पता चलता है कि अगर आप आक्रामक तरीके से नहीं बल्कि मुखर होकर दूसरे व्यक्ति को चोट पहुँचाए बिना नकारात्मक भावनाओं को व्यक्त कर सकते हैं।
- अपनी जरूरतों के बारे में खुलकर और ईमानदारी से बात करें। "मैं" कथनों का प्रयोग करें, जैसे "मुझे चाहिए…" या "मुझे पसंद नहीं है…"।
- ज्यादा माफी न मांगें या खुद को नीचा न दिखाएं। आपको उस अनुरोध को अस्वीकार करने के लिए दोषी महसूस करने की ज़रूरत नहीं है जिसे आपको लगता है कि आप पूरा नहीं कर सकते।
चरण 8. टकराव की आदत डालें।
कुछ लोग ऐसे होते हैं जो हर कीमत पर संघर्ष से बचने की कोशिश करते हैं। ऐसा इसलिए हो सकता है क्योंकि वे दूसरों को निराश करने से डरते हैं, या सांस्कृतिक मूल्यों के कारण (उदाहरण के लिए, सामूहिक संस्कृतियों के लोग संघर्ष से बचने को नकारात्मक के रूप में नहीं देख सकते हैं)। संघर्ष से बचना आपकी अपनी भावनाओं और जरूरतों की अनदेखी करना है, और यह एक समस्या बन जाएगी।
- आपको जो चाहिए उसके बारे में खुला रहने से टकराव हो सकता है, लेकिन यह हमेशा नकारात्मक नहीं होता है। अनुसंधान से पता चलता है कि जब उत्पादक रूप से नियंत्रित किया जाता है, तो संघर्ष समझौता, बातचीत और सहयोग के लिए कौशल विकसित कर सकता है।
- मुखर होने का अभ्यास भी आपको संघर्ष को बेहतर ढंग से संभालने में मदद कर सकता है। मुखर संचार उच्च आत्मसम्मान के साथ जुड़ा हुआ है। यह विश्वास करना कि आपकी भावनाएँ और ज़रूरतें उतनी ही महत्वपूर्ण हैं जितनी कि दूसरे व्यक्ति की इच्छा आपको रक्षात्मक महसूस किए बिना या दूसरे व्यक्ति पर हमला करने की आवश्यकता के बिना टकराव को संभालने की क्षमता देती है।
चरण 9. सहायता प्राप्त करें।
अपराधबोध और लाचारी की भावनाओं से लड़ना कभी-कभी अकेले करना मुश्किल हो सकता है। स्थापित किए गए पैटर्न को फिर से तोड़ना मुश्किल है, खासकर यदि आप लंबे समय से एक शक्तिशाली व्यक्ति के साथ काम कर रहे हैं जो आपको ऐसा महसूस कराता है कि आपको हमेशा आज्ञा का पालन करना है। अपने आप पर बहुत कठोर मत बनो। आपको खतरे और खतरों से बचाने के लिए आपका रवैया आत्मरक्षा तंत्र के रूप में बनता है। समस्या यह है कि यह तंत्र अब एक खराब आत्मरक्षा तंत्र है, जिसके कारण हर बार जब आप इसका अनुसरण करते हैं तो आप डूब जाते हैं। यदि इन तंत्रों को दूर किया जा सकता है, तो आप अधिक खुश और अधिक सुरक्षित महसूस करेंगे।
ऐसे लोग हैं जो अपने दम पर समस्याओं को हल करने के लिए निर्णय लेने में सक्षम हैं, शायद एक अच्छे दोस्त या संरक्षक की मदद से। दूसरों को एक चिकित्सक या परामर्शदाता को देखने की आवश्यकता महसूस होती है। वही करें जो आपको सबसे ज्यादा आरामदायक लगे।
विधि 3 का 3: दूसरों के साथ बातचीत करना
चरण 1. छोटी शुरुआत करें।
जरूरतों को व्यक्त करने और अपना बचाव करने की क्षमता यूं ही नहीं हो जाएगी। किसी ऐसे व्यक्ति का सामना करने की कोशिश करने से पहले जो आपके नियंत्रण में है या आपके लिए महत्वपूर्ण है (उदाहरण के लिए, आपका बॉस या साथी)।
उदाहरण के लिए, यदि आप दोनों के स्टारबक्स जाने पर हर बार कोई सहकर्मी कॉफी मांगता है, लेकिन इसके लिए कभी भुगतान नहीं करता है, तो आप उन्हें अगली बार कॉफी की कीमत याद दिला सकते हैं। अवमानना या आक्रामक तरीके से याद दिलाने की जरूरत नहीं है। इसके बजाय, कुछ दोस्ताना लेकिन स्पष्ट कहें, जैसे "क्या आप पहले मेरे पैसे का उपयोग करना चाहेंगे या मेरे कार्ड के साथ, और क्या आप कल बदल सकते हैं?"
चरण 2. सच बताओ।
अगर आपको लगता है कि दूसरे लोग आपको नीचा दिखा रहे हैं, तो आपको उन्हें इस बारे में बताना चाहिए। हालांकि, तुरंत मत कहो "तुम मुझे कम आंकते हो।" हमले और "आप" के बयान तुरंत संचार को मार देंगे और स्थिति को और खराब कर सकते हैं। इसके बजाय, अपनी परेशानी को समझाने के लिए सरल, तथ्यात्मक बयानों का उपयोग करें।
- शांत रहें। आप में कड़वी भावनाएँ, क्रोध या निराशा हो सकती है, लेकिन आपको उन भावनाओं को नियंत्रण में रखना चाहिए। भले ही आपके अंदर बहुत सारी नकारात्मक भावनाएं हों, शांत रहने की कोशिश करें और दिखाएं कि आप अस्थिर या हमलावर नहीं हैं, लेकिन आप वास्तव में इसका मतलब रखते हैं।
- "मेरी" भाषा से चिपके रहो। निश्चित रूप से, आपको "आप मुझे असहज महसूस कराते हैं" या "आप मतलबी हैं" कहने के लिए प्रेरित हो सकते हैं, लेकिन यह केवल उसे रक्षात्मक स्थिति में डाल देगा।इसके बजाय, समझाएं कि कुछ व्यवहार आपको कैसे प्रभावित करते हैं और "मुझे लगता है," "मैं चाहता हूं," "मुझे चाहिए," "मैं करूँगा," और "मैं इसे अभी से करूँगा" जैसे वाक्यांशों के साथ अपने वाक्यों की शुरुआत करें।
- यदि आप चिंतित हैं कि सीमाएँ निर्धारित करने से आपको ऐसा लगेगा कि आप मदद नहीं करना चाहते हैं, तो आप स्थिति की व्याख्या कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, यदि कोई सहकर्मी मदद मांगता है, तो आप कह सकते हैं, "आम तौर पर मैं उस प्रोजेक्ट में आपकी मदद करूंगा, लेकिन मेरा बेटा आज रात एक आर्ट पार्टी में परफॉर्म कर रहा है और मैं इसे मिस नहीं करना चाहता।" आप हमेशा उसके अनुरोधों का पालन किए बिना दिखा सकते हैं कि आप उसकी परवाह करते हैं।
- सकारात्मक परिणामों के साथ अपमानजनक या जोड़-तोड़ वाले व्यवहार का जवाब न दें। जब कोई आपको दायीं ओर थप्पड़ मारे तो बाएं गाल को मोड़ने से ही वह व्यवहार जारी रखेगा। इसके बजाय, उसके व्यवहार के लिए अपनी अरुचि व्यक्त करें।
चरण 3. किसी और को इस समस्या का समाधान करने का प्रस्ताव दें।
हो सकता है लोगों को इस बात का अहसास न हो कि वे आपका फायदा उठा रहे हैं। ज्यादातर मामलों में, वे आमतौर पर स्थिति को सुधारने के लिए उत्सुक होते हैं, जब वे जानते हैं कि आप कैसा महसूस करते हैं, लेकिन यह नहीं जानते कि कैसे। उन्हें इस मुद्दे को हल करने का एक तरीका प्रदान करें ताकि रिश्ते के बारे में एक-दूसरे की भावनाएं सकारात्मक हो जाएं।
- उदाहरण के लिए: यदि आप किसी संयुक्त परियोजना में आपके योगदान को मान्यता नहीं दिए जाने के कारण खुद को छोटा महसूस करते हैं, तो अपने बॉस को समझाएं कि स्थिति को कैसे सुधारें। आप कह सकते हैं “उस बड़े प्रोजेक्ट में केवल मेरा नाम शामिल नहीं था। मुझे लगता है कि मेरे काम की सराहना नहीं हो रही है। बाद की तारीख में, मैं चाहूंगा कि आप टीम के सभी सदस्यों के काम को स्वीकार करें।"
- एक और उदाहरण: यदि आपको लगता है कि आपका साथी आपकी सराहना नहीं करता है क्योंकि वह अपनी भावनाओं को स्पष्ट रूप से व्यक्त नहीं करता है, तो कई विकल्प प्रदान करें जो आपको मूल्यवान महसूस करने में मदद कर सकते हैं। आप कह सकते हैं, "मुझे पता है कि आपको फूल और चॉकलेट पसंद नहीं हैं, लेकिन मैं चाहता हूं कि आप कभी-कभी अपनी भावनाओं को इस तरह से व्यक्त करें जिससे आप सहज महसूस करें। बस एक छोटा पाठ मुझे और अधिक सराहना का एहसास करा सकता है।”
चरण 4. जब आप अन्य लोगों के साथ बातचीत करते हैं तो सहानुभूति का प्रयोग करें।
आपको रक्षात्मक रूप से लड़ने की ज़रूरत नहीं है, और आपको "नहीं" कहने के लिए मतलबी और उदासीन होने का नाटक करने की ज़रूरत नहीं है। दूसरे व्यक्ति की भावनाओं के लिए चिंता व्यक्त करने से असहज स्थिति में तनाव कम हो सकता है और वह आपकी चिंताओं को सुनना चाहता है।
उदाहरण के लिए, यदि आपका साथी हमेशा आपके धोने के लिए बर्तन और गंदे कपड़े छोड़ता है, तो सहानुभूति व्यक्त करके शुरू करें: "मुझे पता है कि आप मेरी परवाह करते हैं, लेकिन जब मैं हमेशा बर्तन और कपड़े करता हूं, तो मैं एक साथी की तुलना में एक सहायक की तरह महसूस करता हूं।. मैं चाहता हूं कि आप इस गृहकार्य को पूरा करने में मेरी सहायता करें। हम इसे बारी-बारी से या एक साथ कर सकते हैं।"
चरण 5. अभ्यास करें कि आप क्या कहना चाहते हैं।
आप दूसरे व्यक्ति से जो कहने जा रहे हैं उसका अभ्यास करना बहुत मददगार हो सकता है। एक ऐसी स्थिति या व्यवहार लिखिए जिसने आपको दुखी किया हो और समझाएं कि आप स्थिति के बारे में क्या बदलना चाहते हैं। आपको इसे शब्द दर शब्द याद करने की आवश्यकता नहीं है। मुद्दा यह है कि आप जो कहने जा रहे हैं, उसमें आपको सहज होना होगा ताकि आप संबंधित व्यक्ति को स्पष्ट रूप से बता सकें।
- उदाहरण: कल्पना कीजिए कि आपका एक मित्र है जो अक्सर आपके साथ योजनाएँ बनाता है और फिर अंतिम समय में रद्द कर देता है। आप खुद को छोटा महसूस करने लगते हैं क्योंकि आपको लगता है कि वह आपके समय की कद्र नहीं करता है। आप कुछ ऐसा कह सकते हैं: “टीना, मुझे बात करनी है। यह मुझे लंबे समय से परेशान कर रहा है। हमने अक्सर एक साथ बाहर जाने की योजना बनाई और आपने इसे अंतिम समय में रद्द कर दिया। मैं निराश था कि मैं अचानक अन्य योजनाओं के साथ नहीं आ सका। मुझे लगता है कि आप मेरे समय को महत्व नहीं देते क्योंकि मैं हमेशा आपके साथ जाने के लिए सहमत होता हूं जब आप पूछते हैं। कभी-कभी मुझे यह भी आश्चर्य होता है कि क्या आपने अपनी योजनाओं को रद्द कर दिया क्योंकि आप वास्तव में मेरे साथ बाहर नहीं जाना चाहते थे। यदि हम फिर से योजनाएँ बनाते हैं, तो मैं चाहता हूँ कि आप उन्हें अपने एजेंडे में लिख लें ताकि आप ऐसी अन्य योजनाएँ न बनाएँ जो हमारे विरोध में हों। अगर आपको वास्तव में रद्द करना है, तो मैं चाहता हूं कि आप मुझे पहले कॉल करें, कुछ मिनट पहले नहीं।"
- एक और उदाहरण: "सोफी, मैं आपके बच्चे की देखभाल में मदद करने के बारे में बात करना चाहता हूं। कल आपने पूछा कि क्या मैं अगले सप्ताह आपके बच्चे की देखभाल कर सकता हूँ, और मैंने हाँ कहा। मैं सहमत हूं क्योंकि मैं हमारी दोस्ती को महत्व देता हूं और मैं चाहता हूं कि आप यह जान लें कि जब भी आपको मेरी जरूरत होगी मैं वहां मौजूद रहूंगा। लेकिन, मैंने इस महीने आपके बच्चे की कई बार देखभाल की है, और मुझे लगने लगा है कि मेरा हमेशा फायदा उठाया जा रहा है। मैं चाहता हूं कि आप सिर्फ मुझसे ही नहीं, अन्य लोगों से भी मदद मांगें।"
चरण 6. दृढ़ शारीरिक भाषा का प्रयोग करें।
सुनिश्चित करें कि आपके शब्द और व्यवहार मेल खाते हैं ताकि आप दूसरों को मिश्रित संकेत न भेजें। यदि आपको ना कहना है या अपनी सीमाओं को परिभाषित करना है, तो दृढ़ शारीरिक भाषा दूसरे व्यक्ति को यह समझने में मदद कर सकती है कि आप गंभीर हैं।
- सीधे खड़े हो जाएं और आंखों का संपर्क बनाए रखें। अपने वार्ताकार का सामना करें।
- विनम्र, दृढ़ स्वर में बोलें। आपको सुनने के लिए चीखने की जरूरत नहीं है।
- मजाक मत करो, फिजूलखर्ची मत करो या एक अजीब अभिव्यक्ति मत डालो। हालांकि यह आपके इनकार को थोड़ा "नरम" कर सकता है, इस रणनीति का मतलब यह भी हो सकता है कि आप गंभीर नहीं हैं।
चरण 7. सुसंगत रहें।
सुनिश्चित करें कि जब आप "नहीं" कहते हैं तो दूसरा व्यक्ति समझता है कि आप गंभीर हैं। हेरफेर या "अपराध जाल" में न दें। लोग आपकी सीमाओं का परीक्षण कर सकते हैं, खासकर यदि आपने अतीत में बहुत कुछ छोड़ दिया हो। अपनी सीमाओं को दृढ़ता और विनम्रता से निर्धारित करें।
- जब आप सीमाओं को बनाए रखते हैं तो हमेशा सही होने की धारणा से बचें, अपने आप को बहुत अधिक न्यायोचित न ठहराएं। आपके दृष्टिकोण की व्याख्या या अतिकथन दूसरों को आपको अभिमानी के रूप में देखेगा, भले ही आप इसका मतलब न करें।
- उदाहरण के लिए, यदि कोई पड़ोसी अक्सर आपसे चीजें उधार लेता है, लेकिन उन्हें वापस नहीं करता है, तो आपको उसके अनुरोध को अस्वीकार करने के अपने अधिकार के बारे में एक लंबा भाषण देने की आवश्यकता नहीं है यदि वह भविष्य में फिर से कुछ उधार लेता है। विनम्रता से संवाद करें कि आप तब तक कुछ भी उधार नहीं देना चाहते जब तक कि वह पहले से उधार ली गई वस्तु को वापस नहीं कर देता।
टिप्स
- दूसरों की जरूरतों के साथ-साथ अपनी जरूरतों का भी सम्मान करना याद रखें। आपको अपना बचाव करने के लिए दूसरों को धमकाने की जरूरत नहीं है।
- जब तक आप वास्तव में समय, प्रयास, धन आदि नहीं लगा सकते, तब तक दूसरों के लिए बलिदान न करें। अन्यथा, आप शायद इससे नफरत करेंगे।
- एक दृढ़ लेकिन मैत्रीपूर्ण रवैया दिखाएं। असभ्य होने से ही दूसरा व्यक्ति अधिक कठोर प्रतिक्रिया देगा।
- यदि आप दूसरे व्यक्ति के साथ संपर्क खोने के डर से उसके अनुरोधों का पालन करने के लिए बाध्य महसूस करते हैं, तो शांत और तर्कसंगत सोच मदद कर सकती है। तर्कसंगत सोच आपको अन्य लोगों की प्रतिक्रियाओं के डर के आधार पर निर्णय लेने से रोकने में मदद करती है।
- पूछें कि दूसरे लोग क्या सोचते और महसूस करते हैं। उनके दिमाग को पढ़ने या धारणा बनाने की कोशिश मत करो।
