अहिंसक संचार (एनवीसी) स्पष्ट रूप से और सहानुभूतिपूर्वक संवाद करने के लिए एक सरल विधि के साथ किया जाता है। अहिंसक संचार को 4 फोकस क्षेत्रों में संघनित किया जा सकता है:
- अवलोकन
- भावना
- ज़रूरत
- प्रार्थना
अहिंसक संचार का उद्देश्य लोगों को अपराधबोध, अपमान, दोषारोपण, ज़बरदस्ती, या दूसरों को धमकाए बिना जो वे कहना चाहते हैं उसे प्राप्त करने के तरीके खोजने में मदद करना है। इस प्रकार का संचार संघर्षों को सुलझाने, दूसरों से संबंधित होने और आपकी और दूसरों की महत्वपूर्ण जरूरतों के प्रति सचेत, वर्तमान और प्रभावी तरीके से जीवन जीने के लिए भी उपयोगी है।
कदम
विधि 1 में से 3: अहिंसक संचार का अभ्यास करना
चरण 1. एक अवलोकन व्यक्त करें जिससे आप कुछ कहना चाहते हैं।
यह विशुद्ध रूप से तथ्यात्मक अवलोकन होना चाहिए, बिना किसी निर्णय या निर्णय के। आम तौर पर लोग निर्णयों से सहमत नहीं होते हैं क्योंकि उनके अलग-अलग दृष्टिकोण होते हैं, लेकिन प्रत्यक्ष रूप से देखे गए तथ्य आपको संचार की सुविधा के लिए एक सामान्य आधार प्रदान करते हैं। उदाहरण के तौर पे,
- "सुबह के 2 बज चुके हैं और मैं अभी भी आपका स्टीरियो सुन सकता हूं" एक अवलोकन संबंधी तथ्य व्यक्त करता है, जबकि "मुझे लगता है कि इस तरह का उपद्रव करने में बहुत देर हो चुकी है" एक निर्णय है।
- "मैंने अभी-अभी फ्रिज में देखा और कोई भोजन नहीं मिला, और मुझे नहीं लगता कि आप आज खरीदारी करने गए थे" तथ्यात्मक टिप्पणियों (अच्छी तरह से परिभाषित निष्कर्षों के साथ) को व्यक्त करता है, जबकि "आज आपने अपना सारा समय बर्बाद कर दिया" निर्णय बताता है।
चरण 2. प्रेक्षणों से उत्पन्न भावनाओं को व्यक्त करें।
अगर नहीं, यह अनुमान लगाने की कोशिश करें कि दूसरे लोग क्या महसूस कर रहे हैं, और प्रश्न पूछें. भावनाओं के बारे में बात करना, नैतिक निर्णय के बिना, आपको आपसी सम्मान और सहयोग की भावना से जोड़ता है। यह कदम इसलिए उठाएं ताकि आप सटीक रूप से पहचान सकें कि आप या दूसरा व्यक्ति इस समय क्या महसूस कर रहा है, न कि उसे शर्मिंदा करने के इरादे से कि वह कैसा महसूस कर रहा है या उसे महसूस करने से रोकने की कोशिश कर रहा है कि वह क्या महसूस कर रहा है। कभी-कभी भावनाओं को शब्दों में बयां करना मुश्किल होता है।
- उदाहरण के लिए, "शो शुरू होने में अभी भी आधा घंटा बाकी है, और मैंने आपको आगे-पीछे (अवलोकन) करते हुए देखा है। क्या आपको मंच से डर लगता है?"
- “मैंने आपके कुत्ते को बिना पट्टे के इधर-उधर भागते और हर समय (अवलोकन) भौंकते देखा। मुझे डर लग रहा है।"
चरण 3. उस आवश्यकता को व्यक्त करें जिससे भावना उत्पन्न हुई।
या, उस आवश्यकता का अनुमान लगाने का प्रयास करें जिससे दूसरे व्यक्ति में वह भावना उत्पन्न हुई और एक प्रश्न पूछें. जब हमारी जरूरतें पूरी होती हैं, तो हम अच्छा और खुश महसूस करते हैं; अन्यथा, हम अप्रिय भावनाओं में फंस जाते हैं। भावनाएँ अक्सर हमें बुनियादी ज़रूरतों को समझने में मदद करती हैं। ज़रूरतों को व्यक्त करना, बिना नैतिक निर्णय लिए, आप दोनों को इस बारे में स्पष्टता देता है कि उस समय आप या दूसरे व्यक्ति में क्या हो रहा है।
- उदाहरण के लिए, "मैंने देखा कि जब मैं बात कर रहा था तो आप कहीं और देख रहे थे, और आप इतने चुपचाप बोले, मैं आपको (अवलोकन) नहीं सुन सका। कृपया जोर से बोलें ताकि मैं समझ सकूं कि आप क्या कह रहे हैं।
- “मैं असहज (महसूस) कर रहा हूं क्योंकि मुझे आपसे जल्द ही मिलना है। क्या अब हमारे लिए एक साथ जाने का अच्छा समय है?"
- “मैंने देखा कि आपका नाम धन्यवाद पृष्ठ पर नहीं लिखा गया था। क्या आप आहत महसूस करते हैं क्योंकि आपको वह प्रशंसा नहीं मिलती जिसकी आपको आवश्यकता है?"
- ध्यान दें कि अहिंसक संचार में "ज़रूरतों" का एक बहुत ही विशेष अर्थ है: ज़रूरतें सभी के लिए समान हैं और उन्हें पूरा करने के लिए विशिष्ट परिस्थितियों या रणनीतियों से संबंधित नहीं हैं। इसलिए किसी के साथ फिल्मों में जाने की न तो कोई जरूरत है और न ही किसी के साथ वक्त बिताने की इच्छा। इस संदर्भ में आवश्यकताओं को एकता के रूप में समझा जा सकता है। आप केवल फिल्मों में जाने या कुछ खास लोगों के साथ समय बिताने से ही नहीं, बल्कि कई तरीकों से एक साथ रहने की अपनी जरूरत को पूरा कर सकते हैं।
चरण 4। अभी पहचानी गई जरूरतों को पूरा करने के लिए ठोस कार्रवाई अनुरोध जमा करें।
व्यंग्यात्मक होने या जो आप नहीं चाहते हैं उसे प्रकट करने के बजाय स्पष्ट रूप से और विशेष रूप से पूछें कि आपको अभी क्या चाहिए। अनुरोध होने के अनुरोध के लिए, मांग नहीं, व्यक्ति को मना कर दें या विकल्प का प्रस्ताव दें। आप अपनी जरूरतों को पूरा करने और अपनी जरूरतों के लिए दूसरों को जिम्मेदार छोड़ने के लिए जिम्मेदार हैं।
"मैंने देखा कि आपने पिछले 10 मिनट (अवलोकन) के लिए कुछ नहीं कहा। क्या आप बोर हो रहे हैं? (भावनाएं) यदि उत्तर हां है, तो आप यह व्यक्त करने में सक्षम हो सकते हैं कि आप कैसा महसूस करते हैं और एक क्रिया का सुझाव देते हैं: "ठीक है, मैं भी ऊब गया हूं। एह, हम हाथी संग्रहालय में कैसे जाते हैं?" या शायद, “मुझे इन लोगों से बात करना बहुत दिलचस्प लगता है। मेरा काम पूरा होने के एक घंटे बाद हम कैसे मिलेंगे?"
विधि 2 का 3: प्रतिबंधों को संभालना
अहिंसक संचार एक संचार शैली है जिसे आदर्श माना जाता है, लेकिन जरूरी नहीं कि हर स्थिति में लागू हो। यहां बताया गया है कि इसे अच्छे उपयोग में कैसे लाया जाए, और पहचानें कि संचार की अधिक प्रत्यक्ष और मुखर शैली की आवश्यकता कब है।
चरण 1. सुनिश्चित करें कि व्यक्ति अहिंसक संचार प्राप्त कर सकता है।
अहिंसक संचार किसी प्रकार की भावनात्मक अंतरंगता का उपयोग करता है और हर कोई हर स्थिति में इसका उपयोग करने में सहज नहीं होता है, और उन्हें सीमाएं निर्धारित करने का अधिकार है। अगर कोई अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के बारे में खुला नहीं हो सकता है, तो उसे ऐसा करने के लिए मजबूर या हेरफेर न करें।
- किसी की मर्जी के बिना उसका मनोविश्लेषण न करें।
- यदि आप किसी से बात कर रहे हैं और किसी समय वह अपनी भावनाओं के बारे में बात करने से इनकार करता है, तो जान लें कि उसे ऐसा करने का अधिकार है और उसे बातचीत छोड़ने की अनुमति है।
- मानसिक और बौद्धिक अक्षमता वाले लोग, खासकर जब तनाव में हों, उन्हें अहिंसक संचार शैलियों को बोलने और व्याख्या करने में कठिनाई हो सकती है। इस मामले में, संचार की स्पष्ट और सीधी शैली का उपयोग करना सबसे अच्छा है।
चरण 2. जान लें कि दूसरों की भावनाओं के लिए कोई जिम्मेदार नहीं है।
आपको किसी क्रिया को सिर्फ इसलिए नहीं बदलना है क्योंकि कोई उसे पसंद नहीं करता है। अगर कोई आपको पीछे की ओर झुकने के लिए कहता है या आपकी इच्छाओं और जरूरतों को अनदेखा करता है, तो निश्चित रूप से आपको मना करने का अधिकार है।
- अगर कोई आक्रामक व्यवहार कर रहा है, तो आप खुद से पूछ सकते हैं कि उसे क्या चाहिए। हालाँकि, यह प्रयास आपको भावनात्मक रूप से थका देगा, और आप इससे बच सकते हैं और अपने आप को बता सकते हैं कि नकारात्मक व्यवहार आपकी ज़िम्मेदारी नहीं है।
- दूसरी ओर, अन्य लोग आपकी भावनाओं को स्वीकार करने के लिए बाध्य नहीं हैं। अगर कोई आपके अनुरोध को अस्वीकार कर देता है, तो नाराज न हों या उसे दोषी महसूस न कराएं।
चरण 3. एहसास करें कि लोग अहिंसक संचार का दुरुपयोग कर सकते हैं।
लोग दूसरों को चोट पहुँचाने के लिए अहिंसक संचार का उपयोग कर सकते हैं और यह महत्वपूर्ण है कि ऐसा होने पर आप इसके बारे में जागरूक रहें। कभी-कभी, आपको अन्य लोगों की "ज़रूरतों" को पूरा करने की ज़रूरत नहीं होती है। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि एक व्यक्ति जिस स्वर का उपयोग करता है वह उसके कहने से अधिक महत्वपूर्ण नहीं है, और कुछ भावनाओं को व्यक्त करने की आवश्यकता नहीं होनी चाहिए।
- यह संभव है कि लोग दूसरों को नियंत्रित करने के लिए अहिंसक संचार का दुरुपयोग करें। "मुझे ऐसा लगता है कि आप हर 15 मिनट में मुझे फोन न करने के लिए मेरा अनादर करते हैं।"
- स्वर की आलोचना किसी की ज़रूरतों के बारे में बात करने के रास्ते में आने के लिए इस्तेमाल की जा सकती है (उदाहरण के लिए, "जब आपने कहा कि आप मुझसे नाराज़ थे तो मुझे दुख हुआ" या "जब आपने उस स्वर का इस्तेमाल किया तो मुझे हमला हुआ")। लोगों को सुनने का अधिकार है, भले ही वे इसे इस तरह से व्यक्त न कर सकें जिससे हर कोई खुश हो।
- कोई भी उसके प्रति बहुत नकारात्मक भावनाओं के भावों को सुनने के लिए बाध्य नहीं है। उदाहरण के लिए, माता-पिता के लिए अपने ऑटिस्टिक बच्चे को यह बताना अनुचित है कि उसके साथ रहना कितना दर्दनाक है, या किसी के लिए यह कहना कि वह सोचता है कि सभी मुसलमान आतंकवादी हैं। भावनाओं को व्यक्त करने के कुछ तरीके आपत्तिजनक हो सकते हैं।
चरण 4. पहचानें कि यह संभव है कि कुछ लोग आपकी भावनाओं की परवाह नहीं करते हैं।
उदाहरण के लिए, "जब आप मेरे दोस्तों के सामने मेरा मज़ाक उड़ाते हैं तो मुझे अपमानित महसूस होता है" कहने से काम नहीं चलेगा अगर वह इस बात की परवाह नहीं करता कि आप कैसा महसूस करते हैं। अहिंसक संचार सबसे प्रभावी होता है जब लोग अनजाने में एक-दूसरे को चोट पहुँचाते हैं, लेकिन यह कुछ नहीं करता है यदि वे इसे उद्देश्य से करते हैं, या यदि एक पक्ष को परवाह नहीं है कि वह दूसरे व्यक्ति को चोट पहुँचाता है या नहीं। इस तरह के मामलों में, स्पष्ट होना और "रुको", "मुझे परेशान मत करो" या "यह दर्द होता है" कहना सबसे अच्छा है।
- कभी-कभी, अगर कोई आपसे नाराज है, तो जरूरी नहीं कि आपने कुछ गलत किया हो। अगर कोई दूसरे पर हमला करता है, तो ऐसा करने के लिए किसी भी पक्ष के पास वास्तव में वैध कारण नहीं है।
- नैतिक निर्णय लेना जैसे, "वह क्रूर है" या "यह उचित नहीं है और यह मेरी गलती नहीं है" कभी-कभी आवश्यक होता है, विशेष रूप से उन लोगों के लिए जो हिंसा के शिकार हैं, उत्पीड़ित लोग हैं, बदमाशी के शिकार हैं, और अन्य जो अपनी रक्षा करना चाहते हैं अन्य।
विधि ३ का ३: अच्छी तरह से संचार करना
चरण 1. यदि संभव हो तो एक साथ समाधान पर निर्णय लें।
यदि आप अन्य लोगों के साथ कुछ करते हैं, तो आप चाहते हैं कि यह आपकी वास्तविक जरूरतों और इच्छाओं को पूरा करने के तरीके के रूप में आपसी सहमति से किया जाए, न कि अपराधबोध या दबाव के कारण। कभी-कभी आप अपनी दोनों आवश्यकताओं के अनुरूप कार्रवाई का एक तरीका ढूंढ सकते हैं, और कभी-कभी आपको इसे व्यक्तिगत रूप से करने का मौका देना पड़ता है। यदि आप इसे इस तरह करने के लिए तैयार नहीं हैं, तो कोई बात नहीं, हो सकता है कि आपको अपने लिए अधिक सहानुभूति की आवश्यकता हो।
चरण २। ध्यान से सुनें कि दूसरे लोगों को क्या कहना है।
ऐसा व्यवहार न करें जैसे आप जानते हैं कि वह कैसा महसूस करता है या उसके लिए सबसे अच्छा क्या है। उसे अपने विचारों और भावनाओं को व्यक्त करने दें। इस बारे में दृढ़ रहें कि वह कैसा महसूस करता है, यह सुनिश्चित करने के लिए जल्दी मत करो कि वह सुना हुआ महसूस करता है, और उसे बताएं कि आप उसकी परवाह करते हैं।
यदि आप उसकी ज़रूरतों को पहचानने में बहुत अधिक समय लगाते हैं, तो उसे ऐसा लग सकता है कि आप वास्तव में उसकी बात सुनने के बजाय चिकित्सक की भूमिका निभाने की कोशिश कर रहे हैं। अपना ध्यान उस पर केंद्रित करें जो वह कहता है, न कि आप उसके शब्दों से "व्याख्या" करते हैं।
चरण 3. रुकें यदि एक या दोनों पक्ष बातचीत करने के लिए बहुत तनाव में हैं।
यदि आप बहुत परेशान हैं कि आप गंभीरता से और स्पष्ट रूप से नहीं बोल सकते हैं, तो दूसरा व्यक्ति खुलकर बात करने को तैयार नहीं है, या पार्टियों में से कोई एक बातचीत समाप्त करना चाहता है, रुकें। आप बेहतर समय पर बातचीत फिर से शुरू कर सकते हैं, जब दोनों पक्ष तैयार और सक्षम महसूस करते हैं।
यदि किसी के साथ बातचीत का अंत लगातार बुरा हो रहा है, तो स्थिति पर पूरा ध्यान देने की कोशिश करें क्योंकि कोई बड़ी समस्या हो सकती है।
वाक्य टेम्पलेट्स
स्मृति में संग्रहीत वाक्य टेम्पलेट कभी-कभी यह पता लगाने में आपकी सहायता कर सकते हैं कि क्या कहना है:
- "क्या आप _ महसूस करते हैं क्योंकि आपको _ की आवश्यकता है?" रिक्त स्थान भरने पर अपना सर्वश्रेष्ठ जोर दें, और आप स्थिति को उसी तरह प्रकट होते देखेंगे जैसे कोई और।
- "क्या आप _ सोचकर नाराज़ हैं?" क्रोध नकारात्मक विचारों से उत्पन्न होता है जैसे, "मुझे लगता है कि आप झूठ बोल रहे हैं" या "मुझे लगता है कि मैं ए से अधिक वृद्धि के लायक हूं।" कहो कि तुम्हारे मन में क्या है, और तुम बुनियादी जरूरत की खोज करोगे।
- "मैं सोच रहा था कि क्या आपको लगा कि _" स्पष्ट रूप से प्रश्न पूछे बिना सहानुभूति का एक और तरीका हो सकता है। यह अभिव्यक्ति स्पष्ट रूप से दर्शाती है कि यह सिर्फ आपका अनुमान है, न कि दूसरे व्यक्ति का विश्लेषण करने या उसे यह बताने का प्रयास कि वह कैसा महसूस करता है। इसलिए, अपनी भावनाओं या जरूरतों की अभिव्यक्ति को सरल शब्दों के साथ नरम करें जैसे "यदि आप चाहते हैं, क्या होगा, क्या यह संभव है, क्या यह संभव है, …
- "मैं _ देखता हूं" या "मैं _ सुनता हूं" एक अवलोकन को स्पष्ट रूप से बताने का एक तरीका हो सकता है ताकि दूसरा व्यक्ति समझ सके कि यह सिर्फ एक अवलोकन है।
- "मुझे लगता है _" विचारों को व्यक्त करने का एक तरीका है ताकि उन्हें विचारों के रूप में समझा जा सके, जो नई जानकारी या विचार मिलने पर बदल सकते हैं।
- "अगर आप तैयार हैं _?" अनुरोध करने का स्पष्ट तरीका है।
- "क्या आप इसे पसंद करेंगे अगर मैं _?" यह किसी को अभी-अभी पहचानी गई जरूरतों को पूरा करने में मदद करने के लिए मदद देने का एक तरीका है, साथ ही यह भी संकेत देता है कि वह अपनी जरूरतों के लिए जिम्मेदार है।
- सभी चार चरणों के लिए एक पूर्ण टेम्पलेट निम्नानुसार पढ़ा जा सकता है: "मैं _ देखता हूं। मैं _ महसूस करता हूं क्योंकि मुझे _ की आवश्यकता है। क्या आप _ करने को तैयार हैं?" या, "मैं _ देखता हूं। क्या आप _ महसूस करते हैं क्योंकि आपको _ की आवश्यकता है?" वाक्य के बाद "क्या जरूरत पूरी होगी अगर मैं _?" या एक अनुरोध के बाद अपनी भावनाओं या जरूरतों की अभिव्यक्ति।
टिप्स
- मत कहो "आप मुझे _ महसूस कराते हैं", "मुझे लगता है _ क्योंकि आपने _ किया," और विशेष रूप से, "तुमने मुझे पागल बना दिया।" ये टिप्पणियां दूसरे व्यक्ति को आपकी भावनाओं के लिए जिम्मेदार महसूस कराती हैं, और आपको उन भावनाओं के वास्तविक कारण की पहचान करने से रोकती हैं। वैकल्पिक रूप से, "जब आप _ करते हैं, तो मुझे _ महसूस होता है, क्योंकि मुझे _ की आवश्यकता होती है।" दूसरी ओर, जैसा कि पहले उल्लेख किया गया है, यदि कम स्पष्ट भाव आपकी आवश्यकताओं को अच्छी तरह से व्यक्त करते हैं, तो आपकी भावनाओं के लिए दूसरों को दोष दिए बिना, उन सभी को पूरी तरह से व्यक्त करने की कोई आवश्यकता नहीं है।
- ये चार चरण सभी स्थितियों में आवश्यक नहीं हैं।
- आप अपनी आवश्यकताओं के बारे में स्पष्टता प्राप्त करने के लिए उन्हीं चार चरणों को स्वयं पर लागू कर सकते हैं और बुद्धिमानी से अपनी कार्यविधि चुन सकते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आप ऐसी स्थिति में हैं जो आपको गुस्सा दिलाती है, तो आप जिस दृष्टिकोण का उपयोग कर सकते हैं, वह है खुद को या किसी और को डांटना: “ये लोग मूर्ख हैं! क्या उन्हें नहीं पता कि वे अपनी क्षुद्रता से पूरे प्रोजेक्ट को बर्बाद कर देंगे? एक अहिंसक व्यक्तिगत संचार इस तरह लग सकता है: “अन्य इंजीनियर आश्वस्त नहीं थे। मुझे नहीं लगता कि उन्होंने मेरी दलील सुनी। मैं गुस्से में था कि उन्होंने मेरी बात नहीं सुनी, जैसा मैं चाहता था। मुझे उम्मीद है कि वे मेरे डिजाइनों को सुनकर मेरा सम्मान कर सकते हैं और उन्हें स्वीकार कर सकते हैं। मैं वह सम्मान कैसे अर्जित कर सकता हूं? शायद मैं इस टीम से उम्मीद नहीं कर सकता। या हो सकता है कि जब बातचीत बहुत तनावपूर्ण न हो, तो मैं कुछ इंजीनियरों के साथ आमने-सामने चर्चा कर सकता हूं, और मैं वहां से अपना अगला कदम तय कर सकता हूं।"
- यह सुनने में जितना आसान लगता है, अहिंसक संचार का अभ्यास करना उतना ही कठिन हो सकता है। एक किताब पढ़ें, एक या दो बार कार्यशाला में भाग लें, जो आपने सीखा है उसे अपने दैनिक जीवन में लागू करने का प्रयास करें और देखें कि क्या परिणाम मिलते हैं। गलतियाँ करने से न डरें, ध्यान दें कि क्या गलत हुआ, और जो आप अगली बार सीखते हैं उसे लागू करें। समय के साथ, आप इसे स्वाभाविक रूप से कर सकते हैं। उन लोगों द्वारा अभ्यास किए गए अहिंसक संचार को देखना सहायक होता है जो इसमें महारत हासिल करते हैं। उपरोक्त चार चरणों से परे अहिंसक संचार के बारे में अधिक जानकारी है: बहुत अलग कठिन परिस्थितियों से निपटने के विभिन्न तरीके (बच्चों, पति या पत्नी, नौकरी की कमी, सड़क गिरोह, युद्ध में देश, आपराधिक हिंसा, नशीली दवाओं की लत), जरूरतों बनाम रणनीति के बारे में गहन विचार और अन्य प्रमुख अंतर, प्रभुत्व के विकल्प, दूसरों के लिए सहानुभूति के बीच चयन करना, स्वयं के लिए सहानुभूति, या आत्म-अभिव्यक्ति, संस्कृतियां जो सामान्य शैली के रूप में अहिंसक संचार का अभ्यास करती हैं, और बहुत कुछ।
- आप हमेशा यह अनुमान लगाने में सक्षम नहीं हो सकते हैं कि सहानुभूति दिखाते समय कोई क्या महसूस कर रहा है या उसकी आवश्यकता है। आपकी सुनने की इच्छा और समझने की आपकी इच्छा, बिना आलोचना या निर्णय या विश्लेषण या सलाह या बहस किए, अक्सर दूसरे व्यक्ति को खुलने के लिए प्रेरित करती है ताकि आप बेहतर या अलग समझ सकें कि क्या हो रहा है। भावनाओं और जरूरतों के पीछे की वास्तविक रुचि जो एक दूसरे के कार्यों को संचालित करती है, आपको नई परिस्थितियों में ले जाएगी, उन स्तरों पर जो आपने समझने से पहले कभी नहीं सोचा था। अक्सर आप पहले अपनी भावनाओं और जरूरतों को ईमानदारी से व्यक्त करके किसी को खोलने में मदद कर सकते हैं।
- ऊपर दिए गए वाक्य उदाहरण और टेम्पलेट कहलाते हैं औपचारिक अहिंसक संचार: बोलने का एक तरीका जो चार चरणों में से प्रत्येक को पूरी तरह से स्पष्ट करता है। औपचारिक अहिंसक संचार अहिंसक संचार सीखने में और उन स्थितियों में सहायक होता है जहाँ भ्रम का खतरा होता है। दैनिक अभ्यास में, आप उपयोग कर सकते हैं दैनिक अहिंसक संचार, जो आपको समान जानकारी देने के लिए अनौपचारिक और अत्यधिक संदर्भ-निर्भर भाषा का उपयोग करने की अनुमति देता है। उदाहरण के लिए, यदि आप किसी मित्र के साथ हैं, जबकि उसका बॉस उनके प्रदर्शन के मूल्यांकन के बाद एक-दूसरे से बात कर रहा है, तो आप कह सकते हैं, "आप गति करते रहें। बेचैन?" कुछ कम स्वाभाविक कहने के बजाय, "जब मैं आपको पेसिंग करते हुए देखता हूं, डेव, मुझे आश्चर्य होता है कि क्या आप कपड़े, भोजन और आश्रय प्रदान करने के लिए अपना काम रखने के बारे में घबराए हुए हैं?"
- अहिंसक संचार फायदेमंद हो सकता है, भले ही दूसरा व्यक्ति इसका अभ्यास नहीं कर रहा हो या इसके बारे में कभी नहीं सुना हो। आप इसका एकतरफा अभ्यास कर सकते हैं और परिणामों का आनंद ले सकते हैं।जबकि आपको NVC वेबसाइट पर प्रशिक्षण के लिए भुगतान करना पड़ता है, वे आपको आरंभ करने में मदद करने के लिए बहुत सारे मुफ्त शुरुआती संसाधन, मुफ्त ऑनलाइन और ऑडियो पाठ्यक्रम प्रदान करते हैं। आप नीचे दिए गए "एनवीए अकादमी" लिंक पर क्लिक करके इसे एक्सेस कर सकते हैं।
- यदि कोई आपको कोस रहा है, अपमान कर रहा है, या आप पर हावी हो रहा है, तो हमेशा यह समझने की कोशिश करें कि वे क्या कहते हैं, यह उनकी अधूरी जरूरत की अभिव्यक्ति है। "तुम बेवकूफ! अपना मुँह बंद करो और वहाँ बैठो!” लालित्य और सुंदरता के लिए एक अपूर्ण आवश्यकता की अभिव्यक्ति हो सकती है। "आप आलसी हैं। तुमने मुझे सच में नाराज कर दिया!" दक्षता की आवश्यकता की अभिव्यक्ति हो सकती है या दूसरों को अपनी प्रतिभा को काम करने में मदद करने की इच्छा हो सकती है जो पूरी नहीं हो रही है। आपको पता लगाना होगा।
चेतावनी
- सहानुभूति एक यांत्रिक प्रक्रिया नहीं है। केवल कुछ शब्द कहना काफी नहीं है। स्थिति को उसके दृष्टिकोण से देखते हुए, आपको वास्तव में दूसरे व्यक्ति की भावनाओं और जरूरतों को समझना होगा। "सहानुभूति एक ऐसी जगह है जो हमारे ध्यान और जागरूकता को जोड़ती है। सहानुभूति वह नहीं है जो ज़ोर से कहा जाता है।" कभी-कभी, यह सोचकर कि अगर आप उस व्यक्ति की स्थिति में होते तो आपको कैसा महसूस होता, आपको उन्हें समझने में मदद मिलेगी। सुनें कि उनके शब्द क्या कह रहे हैं: वास्तव में उनके अंदर क्या चल रहा है, उन्हें क्या प्रेरित करता है कार्य करें। उस तरह या उन शब्दों को कहें?
- बुनियादी तकनीक के लिए आवश्यक है कि आप पहले एक-दूसरे की जरूरतों को पहचानने के लिए भावनात्मक रूप से जुड़ें, फिर समाधान के साथ आएं या चीजों को अलग तरह से समझने के कारणों के साथ आएं। सीधे मुद्दे पर आने या बहस में पड़ने का फैसला करने से आमतौर पर लोगों को ऐसा लगता है कि उनकी बात नहीं सुनी जा रही है या वे अपनी राय के लिए खड़े होने के लिए और भी अनिच्छुक हैं।
- NVC के अनुसार, "ज़रूरत" कोई ऐसी चीज़ नहीं है जो आपके पास होनी चाहिए, चाहे कुछ भी हो। आवश्यकता यह कहने का कारण नहीं है कि "आपको यह करना होगा क्योंकि यह मेरी आवश्यकता है।"
- क्रोधित व्यक्ति से बहस करने की कोशिश न करें। तुम बस सुनो। एक बार जब आप उसकी सच्ची भावनाओं और जरूरतों को समझ जाते हैं, और आप उसे दिखाते हैं कि आप बिना किसी पूर्व धारणा के उसकी बात सुनते हैं, तो वह आपकी बात सुनने को तैयार हो सकता है। उसके बाद आप विशिष्ट कदम उठा सकते हैं जिससे आप दोनों को फायदा हो।
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मजबूत भावनाओं से जुड़ी स्थितियों में, किसी की भावनाओं के लिए सहानुभूति दिखाना अक्सर अन्य भावनाओं को भड़काता है, उनमें से कई नकारात्मक हैं। यदि ऐसा होता है, तो सहानुभूति जारी रखने का प्रयास करें।
उदाहरण के लिए, एक रूममेट कह सकता है, "आपने मेरा स्वेटर ड्रायर में डाल दिया और अब वह टूट गया है! तुम सच में लापरवाह हो!" आप सहानुभूति के साथ जवाब दे सकते हैं: "मैं समझता हूं कि आप परेशान हैं कि आपको लगता है कि मैं आपकी चीजों से सावधान नहीं हूं।" आपको इस तरह का उत्तर मिल सकता है, "आप किसी और की नहीं बल्कि खुद की परवाह करते हैं!" सहानुभूति दिखाना जारी रखें: "क्या आप इस बात से नाराज़ हैं कि आपको मेरी तुलना में अधिक ध्यान और विचार की आवश्यकता है?"
आपकी भावनाओं की तीव्रता और अतीत में आपका संचार कितना खराब था, इस पर निर्भर करते हुए, आपको उत्तर पाने से पहले कई बार प्रयास करना पड़ सकता है, जैसे "हाँ! मेरा यही मतलब है! आपको परवाह नहीं है!" इस बिंदु पर, आप कुछ नए तथ्यों को प्रकट कर सकते हैं ("वास्तव में, मैं आज ड्रायर का उपयोग नहीं कर रहा हूं") या माफी मांग सकता हूं या कोई अन्य नई कार्रवाई का सुझाव दे सकता हूं, जैसे कि अपने रूममेट को यह बताने का कोई तरीका कि आप परवाह करते हैं।
