मुखर होकर इच्छा व्यक्त करना एक ऐसा तरीका है जो आपके लिए और दूसरों के लिए उचित है। संवाद करने और मुखर होने से आप संतुष्ट और खुश महसूस करेंगे। आपको अधिक आत्मविश्वासी बनने में मदद करने के अलावा, यह तरीका अन्य लोगों को आपके साथ बातचीत करते समय सहज और आत्मविश्वासी महसूस कराता है। हालांकि, संचार में मुखरता को अक्सर अहंकार, अहंकार या उदासीनता के रूप में गलत समझा जाता है। हालाँकि, आप स्पष्ट सीमाएँ निर्धारित करना और अपनी इच्छाओं या विचारों को स्पष्ट और सम्मानपूर्वक व्यक्त करना सीखकर किसी सहकर्मी, मित्र या साथी के साथ अपने संबंधों को बेहतर बना सकते हैं।
कदम
3 का भाग 1: दृढ़ होने के अर्थ को समझना
चरण 1. मुखरता और निष्क्रियता की तुलना करें।
मुखरता अहंकार के समान नहीं है। निष्क्रिय लोग अपने अधिकारों का हनन होने देते हैं और वे चीजें करना चाहते हैं जो उन्हें पसंद नहीं हैं, अपने निर्णय खुद नहीं लेना चाहते हैं, बहुत अच्छा महसूस करते हैं, अपने विचारों और भावनाओं को ईमानदारी से व्यक्त करने में असमर्थ हैं। मुखर लोग उन अनुरोधों को अस्वीकार कर देंगे जो उचित नहीं हैं, अपनी भावनाओं या इच्छाओं को व्यक्त करने में सक्षम हैं, और अन्य लोगों को जवाब दे सकते हैं।
- मुखर लोग अपने अधिकारों का हनन नहीं होने देते, दूसरों के अधिकारों या भावनाओं का सम्मान करने में सक्षम होते हैं जब वे अपनी भावनाओं को व्यक्त करते हैं, और उन चीजों से चिपके रहते हैं जिन पर वे विश्वास करते हैं (उदाहरण के लिए, हमेशा मूल्यों के अनुसार कार्य करने का विश्वास रखते हैं। और हमेशा अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन करें)।
- मुखर होने से आप अपनी भावनाओं को ईमानदारी से व्यक्त कर सकते हैं, दूसरों के प्रति खुलापन दिखा सकते हैं और पारस्परिक संबंध स्थापित कर सकते हैं। जब तक आप अपनी खुद की राय को नजरअंदाज करते हैं और दूसरे लोगों को आपके लिए निर्णय लेने देते हैं, तब तक आप एक खुशहाल रिश्ता नहीं बना सकते। जो लोग मुखर होने में असमर्थ होते हैं वे आमतौर पर कम खुश और भावनात्मक रूप से असुरक्षित होते हैं।
चरण 2. जानिए मुखर होने का क्या मतलब है।
मुखर होने का मतलब है कि आप जो कहना चाहते हैं उसे अच्छी तरह से समझना। मुखर होने का अर्थ है अपने विचारों, इच्छाओं और भावनाओं के माध्यम से अपने अधिकारों को व्यक्त करने में सक्षम होना, उदाहरण के लिए:
- भावनाओं को स्पष्ट रूप से व्यक्त करें
- दूसरों को धमकी दिए बिना शुभकामनाएं कहना
- चिल्लाना, डांटना और दूसरों के साथ अनुचित व्यवहार न करें
- ईमानदारी से और खुले तौर पर संवाद करें
- संवाद करने के लिए दूसरों के अधिकारों को पहचानना
- मित्रवत वाक्यों का प्रयोग करें और अन्य लोगों की राय सुनें
- मुखर व्यवहार का एक उदाहरण उस व्यक्ति से शांति से बात करना है जो आपके सामने लाइन को बाधित करता है, उदाहरण के लिए: "मैं पहले से ही यहां लाइन में था। मुझे इस तरह से एक लाइन को बाधित करने पर आप पर आपत्ति है।"
- दूसरी ओर, यदि आप गलती से लाइन में बाधा डालते हैं, तो जिम्मेदारी से कार्य करें और माफी मांगें: "क्षमा करें, मुझे नहीं पता था कि आप लाइन में थे। मैं पीछे हट जाऊंगा।" जिम्मेदारी स्वीकार करने से मुखर होने का मतलब खुद को नीचा दिखाना या नीचा दिखाना नहीं है, बल्कि इसका मतलब यह है कि आप दूसरे लोगों की इच्छाओं को वैसे ही समझते हैं जैसे आप अपनी खुद की समझते हैं।
चरण 3. पहचानें कि मुखरता एक ऐसा कौशल है जिसका अभ्यास करने की आवश्यकता है।
जबकि कुछ लोग दूसरों की तुलना में अधिक आत्मविश्वासी लग सकते हैं, मुखर और उपयुक्त होकर संचार कौशल विकसित करने में समय और अभ्यास लगता है। यह उन महिलाओं के लिए विशेष रूप से सच है जिन्हें अभी भी अपने व्यवहार और संचार में मुखर होने के लिए उनके खिलाफ सामाजिक और सांस्कृतिक दबावों का सामना करना पड़ता है।
माफी मांगना और जिम्मेदारी लेना संचार विफलताओं को दूर करने में आपकी मदद करने का एक शानदार तरीका है ताकि आप अच्छा संचार बनाए रख सकें।
चरण 4. जान लें कि आपके पास अधिकार हैं।
सामाजिक और सांस्कृतिक दबाव यह विश्वास पैदा करते हैं कि आपको कुछ शर्तों के तहत "नहीं" कहने का कोई अधिकार नहीं है, जैसे कि काम पर या दोस्ती में। महिलाओं को आमतौर पर सामाजिक कलंक का सामना करना पड़ता है जब वे मुखर होती हैं, उदाहरण के लिए उन्हें "बातूनी", "सैसी" या "ग्रम्पी" के रूप में लेबल किया जाता है। आखिर किसी को भी नीचा या धमकाना नहीं चाहिए। आपको इच्छाओं, विचारों, भावनाओं को रखने और उन्हें अच्छी तरह से व्यक्त करने का अधिकार है।
चरण 5. जानें कि आपको क्या बदलने की जरूरत है।
यदि आप किसी सहकर्मी या मित्र को स्वीकृति देने के लिए हमेशा दबाव महसूस करते हैं, तो आपको समस्या से निपटने के लिए दृढ़ रहना सीखना पड़ सकता है। इसी तरह यदि आप अन्य लोगों के साथ बातचीत करने में उदास और असहाय महसूस करते हैं। याद रखें कि निष्क्रिय होना पूरी तरह से बेकार है क्योंकि आप खुद की सराहना न करने और उपेक्षित महसूस करने के अलावा, निष्क्रिय होकर दूसरों के साथ ईमानदार नहीं हो रहे हैं।
एक जर्नल में रिकॉर्ड करें जब आप भयभीत, ज़बरदस्ती, दबाव, निष्क्रिय या डर महसूस करते हैं। इस तरह, आप यह निर्धारित कर सकते हैं कि कौन से पहलू सबसे बड़ी समस्या पैदा कर रहे हैं और जब आप मुखर होना सीखते हैं तो आपको ध्यान केंद्रित करना चाहिए।
चरण 6. मदद मांगें।
अगर आपको कुछ स्थितियों में मुखर होना मुश्किल लगता है, तो किसी ऐसे व्यक्ति से मदद मांगें, जिस पर आप भरोसा करते हैं, जैसे कि दोस्त, पार्टनर, बॉस या काउंसलर। आप जिस स्थिति और समस्या का सामना कर रहे हैं उसका विस्तार से वर्णन करें और फिर उस व्यवहार का वर्णन करें जिसे आप बदलना चाहते हैं।
- उदाहरण के लिए, यदि आपको मुआवजे के बिना अतिरिक्त काम करने में परेशानी हो रही है, तो अगली बार जब आपसे अतिरिक्त काम करने के लिए कहा जाए, तो यह निर्धारित करने के लिए अपने भरोसेमंद सहकर्मी से इस बारे में चर्चा करें।
- वास्तव में ऐसा करने से पहले उन लोगों के साथ मुखर प्रतिक्रियाओं का अभ्यास करें जिन पर आप भरोसा करते हैं। अभ्यास के साथ, आप वास्तविक स्थिति से निपटने के लिए सबसे उपयुक्त तरीका खोज सकते हैं और चिंता से निपटने में आपकी सहायता कर सकते हैं।
चरण 7. उन परिस्थितियों का अभ्यास करना शुरू करें जिनसे निपटना आसान हो।
आपको एक कम्युनिकेटर बनने के लिए धैर्य रखना होगा और बहुत अभ्यास करना होगा, जिसके पास मुखर होने का कौशल है। यह सीखने की प्रक्रिया उन लोगों के लिए चिंता पैदा कर सकती है जो मुखर होने के अभ्यस्त नहीं हैं। उन स्थितियों में मुखरता कौशल का उपयोग करें जहां यह पर्याप्त सुरक्षित है और बातचीत आपको अभिभूत नहीं करती है।
उदाहरण के लिए, यदि आप मुखरता के साथ संघर्ष कर रहे हैं और किसी रेस्तरां या कॉफी शॉप में आपका ऑर्डर ठीक से तैयार नहीं किया गया है, तो विनम्रता से समस्या की व्याख्या करें और समाधान के लिए कहें: "मैंने आधा पका हुआ स्टेक मांगा, लेकिन यह पहले ही हो चुका है. क्या आप इसे बदल सकते हैं?"
चरण 8. पहले वास्तविक स्थिति की जाँच करें।
कभी-कभी निष्क्रिय या आक्रामक लोग सोचते हैं कि आप अभिमानी हैं, लेकिन आप नहीं हैं। आपको उस आलोचना को पहचानने की जरूरत है जो दी जा रही है क्योंकि किसी ने आपके रवैये को गलत समझा और क्या आलोचना वैध है। इस तरह की आलोचना का जवाब देने के लिए, यह दिखाने की कोशिश करें कि आप सहयोगी हैं, दबंग नहीं।
- निष्क्रिय लोग मुखरता की व्याख्या अशिष्ट व्यवहार के रूप में करते हैं क्योंकि वे जो चाहते हैं उसे कहने के अभ्यस्त नहीं होते हैं। निष्क्रिय लोगों के लिए, मुखर संचार में खुलापन उनकी आदतों से कुछ अलग होता है और अक्सर गलत निर्णय लिया जाता है।
- निष्क्रिय-आक्रामक लोग अपनी सच्ची भावनाओं को छिपाकर सीधे अपने विचारों और भावनाओं को व्यक्त नहीं करते हैं और दूसरों को पीछे हटने, चिढ़ने आदि से दंडित करते हैं। निष्क्रिय-आक्रामक रवैया रिश्तों और संचार को नुकसान पहुंचाएगा। निष्क्रिय-आक्रामक लोगों के लिए, अपनी भावनाओं को मुखर तरीके से व्यक्त करने में आपकी ईमानदारी को असभ्य या शत्रुतापूर्ण व्यवहार के रूप में देखा जाएगा क्योंकि वे अपनी भावनाओं को छिपाने के आदी हैं और उन्हें सीधे व्यक्त नहीं करना चाहते हैं।
- आक्रामक लोग निराश महसूस कर सकते हैं कि मुखर संचारक उनकी इच्छाओं का पालन करने के बजाय अपनी बात कहने में सक्षम हैं। ऐसा इसलिए है क्योंकि आक्रामक लोग संचार को वैसे ही देखते हैं जैसे वे चाहते हैं या इसकी आवश्यकता होती है। वे मुखर संचार को शत्रुतापूर्ण के रूप में भी व्याख्या करते हैं क्योंकि वे दूसरों की तुलना में खुद का अधिक सम्मान करने के लिए उपयोग किए जाते हैं और दूसरों से उसी तरह व्यवहार करने की अपेक्षा करते हैं।
- कुछ मामलों में, अन्य लोग अपने स्वयं के पूर्वाग्रहों या समझ के कारण आपके दृष्टिकोण को गलत समझ सकते हैं। जातिवाद, निर्णय और अन्य पूर्वाग्रह दूसरों को झूठे और भ्रामक मानकों के अनुसार आपके दृष्टिकोण का न्याय करने के लिए प्रेरित कर सकते हैं। उदाहरण के लिए: अमेरिकी संस्कृति में, "एक नाराज अश्वेत महिला" की आम छवि कई लोगों को संचार में एक अफ्रीकी अमेरिकी महिला की मुखरता को आक्रामक व्यवहार के रूप में व्याख्या करने के लिए प्रेरित करती है। पश्चिमी समाज में महिलाओं से आमतौर पर "रोल मॉडल" होने की उम्मीद की जाती है और मुखरता से संवाद करने के लिए उन्हें बुरी तरह से आंका जाएगा। दुर्भाग्य से, आप अन्य लोगों की पहले से बनी मानसिकता को बदलने के लिए बहुत कुछ नहीं कर सकते।
- कुछ स्थितियों में शक्ति का असंतुलन भी गलत व्याख्या का कारण बन सकता है। उदाहरण के लिए, यदि आप एक टीम का नेतृत्व करते हैं, तो आपके अधीनस्थ आपको एक मुखर नेता के बजाय मांगलिक और स्वार्थी के रूप में देख सकते हैं। एक साथ काम करने पर ध्यान दें, दूसरों की भावनाओं और इच्छाओं पर ध्यान दें और उन्हें खुद को व्यक्त करने के लिए प्रोत्साहित करें। आक्रामक होने के बजाय, अपने आस-पास के लोगों की परवाह करना मुखर होने का सबसे अच्छा तरीका है।
- यह सुनिश्चित करने के लिए कि आप वास्तव में मुखर होने में सक्षम हैं, निष्क्रिय या आक्रामक नहीं, यह सुनिश्चित करने के लिए चरण 2 को पढ़कर "अच्छी मुखरता" बनना सीखें।
3 का भाग 2: अच्छी मुखर क्षमता प्रदर्शित करें
चरण 1. एक अच्छे श्रोता बनें।
बात करने, चर्चा करने और भावनाओं को व्यक्त करने के अवसर खोलते हुए दूसरों को अपनी सीमाओं और भावनाओं को जानने दें। बातचीत के दौरान और प्रश्न पूछें और पुष्टि प्रदान करें, उदाहरण के लिए सिर हिलाकर, बॉडी लैंग्वेज का उपयोग करके और सहायता प्रदान करके।
- बोलने वाले से आँख मिलाएँ, लेकिन उसे घूरते न रहें। सुनते समय जितना हो सके आंखों से संपर्क बनाने की कोशिश करें। यह दिखाएगा कि आप रुचि रखते हैं और बात करने वाले व्यक्ति पर ध्यान देने के इच्छुक हैं।
- इतना विचलित न हों कि आप पहले ही सोच चुके हों कि आप क्या कहने जा रहे हैं क्योंकि आप किसी और के बयान का जवाब देना चाहते हैं इससे पहले कि वह बोलना समाप्त करे। उदाहरण के लिए, जब आपका मित्र अपनी परेशानियों के बारे में बात कर रहा होता है, तो आप पहले से ही अपनी समस्याओं को साझा करने के बारे में सोचना शुरू कर देते हैं। इस तरह से पता चलता है कि आप अन्य लोगों पर ध्यान केंद्रित नहीं कर रहे हैं।
- यदि आपको अपने मित्र की बात सुनते समय ध्यान केंद्रित करने में परेशानी होती है, तो इसे चुपचाप कहें या संक्षेप में बताएं कि आपके मित्र ने क्या कहा। इस प्रकार, आप अन्य लोगों पर ध्यान देने के लिए "मजबूर" हैं।
- जब बोलने की आपकी बारी हो, तो आपने जो सुना, उसे स्पष्ट करने के लिए प्रश्न पूछें या बयान दें। उदाहरण के लिए, अपने निराशाजनक व्यवहार के बारे में अपने साथी के स्पष्टीकरण को सुनने के बाद, सुनिश्चित करें कि आप यह पूछकर ठीक से सुन रहे हैं: "मैंने सुना है कि आपने पहले _ कहा था। सही?" यह आपको निष्कर्ष पर पहुंचने या गलतफहमी से बचने से रोकेगा।
चरण 2. विनम्र और विनम्र बनें।
मुखरता और विनम्रता सही संयोजन हैं। मुखर लोगों को दूसरों को देखने के लिए चीखने-चिल्लाने की जरूरत नहीं है। आपको अपनी सफलता का श्रेय लेने या दूसरों को यह याद दिलाने का पूरा अधिकार है कि आपने योगदान दिया है, जब तक कि यह दूसरों को नीचा दिखाने के लिए डींग मारने या अच्छा लगने का नहीं है।
- विनम्र होने का मतलब यह नहीं है कि आप कमजोर या नीच हैं। अपनी सफलता का जश्न मनाएं और अच्छी तरह से किए गए काम के लिए खुद को बधाई दें, लेकिन दूसरों को नीचा दिखाकर खुद को ऊंचा न करें।
- उदाहरण के लिए, यदि कोई कहता है कि आपकी प्रस्तुति बहुत अच्छी थी, तो यह कहकर जवाब न दें, "ओह, यह कुछ भी नहीं है।" इस तरह की प्रतिक्रिया केवल आपके अपने प्रयासों और उपलब्धियों को कमजोर करती है। इसके बजाय, विनम्र होने के साथ-साथ आपके प्रयासों की सराहना करने वाला उत्तर देकर मुखर रहें: “धन्यवाद। मैंने कड़ी मेहनत की और मुझे बहुत समर्थन मिला।”
चरण 3. "I" या "I" शब्द का प्रयोग करें।
आप जो महसूस कर रहे हैं, सोच रहे हैं, या अनुभव कर रहे हैं, उस पर ध्यान केंद्रित करने वाले बयान दूसरे व्यक्ति के दिमाग को दोष देने या पढ़ने की कोशिश किए बिना आप जो चाहते हैं उसे व्यक्त कर सकते हैं (यह धारणा बनाना जैसे कि आप जानते हैं कि दूसरा व्यक्ति क्या सोच रहा है या अनुभव कर रहा है)। आप भावनाओं को व्यक्त कर सकते हैं, जैसे "मैं चाहता हूं_" और "मैं नहीं चाहता_" और रचनात्मक आलोचना प्रदान कर सकते हैं, जैसे "मुझे आपकी वजह से गुस्सा आता है_"।
- उदाहरण के लिए, यदि आपका मित्र आपके साथ दोपहर का भोजन करने का अपना वादा भूल जाता है, तो यह मत समझिए कि उसे परवाह नहीं है। इसके बजाय, "मैं" शब्द के साथ एक बयान दें और उसे अपना अनुभव साझा करने के लिए आमंत्रित करके जारी रखें: "मैं वास्तव में निराश हूं कि आप दोपहर के भोजन के लिए नहीं आए। वास्तव में क्या हो रहा है?"
- अपनी भावनाओं को ईमानदारी से व्यक्त करें। यदि आपको किसी ऐसे कार्यालय कार्यक्रम में आमंत्रित किया जाता है जिसे आप पसंद नहीं करते हैं, तो यह मत कहो, "शायद मैं आऊंगा, भले ही मुझे वास्तव में यह पसंद नहीं है।" आप कह सकते हैं, "मैं लोगों के आस-पास रहने में सहज महसूस नहीं करता, इसलिए मैंने नहीं आने का फैसला किया।"
चरण 4. "चाहिए" या "चाहिए" शब्दों का प्रयोग न करें।
शब्द "चाहिए" या "चाहिए" दूसरों के व्यवहार के आकलन का संकेत देते हैं और किसी व्यक्ति को दोषी या मुकदमा महसूस कर सकते हैं। इन शब्दों को "श्रेणीबद्ध अनिवार्यता" के रूप में जाना जाता है जो दूसरे व्यक्ति को क्रोधित कर सकता है या दोषी महसूस कर सकता है (या यदि यह कथन स्वयं पर निर्देशित है तो आप स्वयं उन्हें अनुभव करते हैं)।
- उदाहरण के लिए, अपने बच्चे से यह कहने के बजाय, "जब तक आप अपना होमवर्क करना न भूलें, तब तक वीडियो गेम न खेलें," आप कह सकते हैं, "वीडियो गेम खेलने से पहले आपको अपना होमवर्क पूरा करना चाहिए।"
- "चाहिए" शब्द को "मुझे पसंद है" या "मुझे आशा है कि आप करते हैं" से बदलें।
चरण 5. एक सपाट, शांत स्वर में बोलें।
चिल्लाओ या चिल्लाओ मत, क्योंकि यह विचलित करने वाला व्यवहार अन्य लोगों को असहज महसूस करा सकता है और आपको सुनने से रोक सकता है। ऊँची आवाज़ में बोलने के बजाय, शांत, सुकून भरी आवाज़ में बोलें।
चरण 6. दूसरों को अपने विचार और अनुभव साझा करने के लिए आमंत्रित करें।
यह मत मानिए कि आप जानते हैं कि समस्या क्या है या आप जानते हैं कि इसका सबसे अच्छा समाधान कैसे किया जाए। इसके बजाय, दूसरे व्यक्ति को यह कहकर बातचीत में शामिल करें, "आप क्या सोचते हैं?" या "क्या आपके पास _ के बारे में कोई सुझाव है?"
- यह विशेष रूप से सहायक होता है यदि आप रचनात्मक आलोचना प्रदान करना चाहते हैं या नकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करना चाहते हैं। यदि आप उनसे अपने विचारों और भावनाओं को साझा करने के लिए कहेंगे तो लोग खुद को शामिल महसूस करेंगे।
- उदाहरण के लिए, यदि आपका मित्र अक्सर अचानक योजनाओं को रद्द कर देता है, तो उसे बताएं कि आप कैसा महसूस करते हैं और उसे अपना अनुभव साझा करने के लिए कहें: "जब आपने अचानक हमारी योजनाओं को रद्द कर दिया, तो मैं परेशान था कि मैं अपने लिए अन्य योजनाएं नहीं बना सका। कभी-कभी, मुझे ऐसा लगता है कि तुम मुझे अब और नहीं देखना चाहते। वास्तव में क्या हो रहा है?"
चरण 7. दूसरों को दोष न दें।
अपनी खामियों और गलतियों के लिए दूसरों को दोष देना संचार में बाधा डाल सकता है। दूसरों की लापरवाही के लिए दोषारोपण के स्वर में उनकी आलोचना करें, विशेष रूप से सामान्यीकरण करके, उदाहरण के लिए, "आप हमेशा मुझे उठाना भूल जाते हैं!" या “तुम आलसी हो!” संवाद का एक बेकार तरीका है।
उदाहरण के लिए, यदि आपका कर्मचारी एक महत्वपूर्ण रिपोर्ट रखना भूल जाता है, तो दोष के नकारात्मक शब्द न कहें क्योंकि वह अपना काम न करने के लिए पहले से ही दोषी महसूस कर सकता है। इसके बजाय, अन्य तरीकों पर ध्यान केंद्रित करके मुखर रहें जो वह ऐसा कर सकता है: "मुझे पता है कि आप रिपोर्ट को सहेजना भूल गए हैं। यदि कोई समय सीमा है, तो मैं आमतौर पर एजेंडे पर एक अनुस्मारक का उपयोग करता हूं ताकि मैं भूल न जाऊं। आपको क्या लगता है, क्या यह तरीका मदद कर सकता है?"
चरण 8. तथ्यों और राय के बीच अंतर करें।
अगर आपकी किसी और से असहमति है, तो यह पता लगाने की कोशिश न करें कि कौन सही है। यह विशेष रूप से सच है जब कुछ स्थितियों में कोई सही उत्तर नहीं होता है, उदाहरण के लिए ऐसी घटना की स्थिति में जो किसी की भावनाओं को ठेस पहुंचाती है। "मेरा अनुभव अलग है" कहने से सभी को अपनी भावनाओं को व्यक्त करने का मौका मिलेगा।
- उदाहरण के लिए, कल्पना करें कि आपका साथी कहता है कि आपने पहले बातचीत के दौरान उसकी भावनाओं को आहत किया। तुरंत जवाब देने के बजाय "मेरा मतलब यह नहीं था" या अपना बचाव करने की कोशिश करने के बजाय, पहले स्वीकार करें कि वह कैसा महसूस कर रहा है। उदाहरण के लिए: “मुझे आपकी भावनाओं को ठेस पहुँचाने के लिए खेद है। मैं वास्तव में इसका इस तरह से मतलब नहीं था और मैं इसे फिर से नहीं कहूंगा।"
- याद रखें कि हर कोई अलग तरह से जीवन जीता है और अलग होने का मतलब यह नहीं है कि वे गलत हैं। उदाहरण के लिए, कल्पना करें कि आपका सहकर्मी इस तरह से काम करवा रहा है जो आपको लगता है कि अक्षम है। जो लोग आक्रामक रूप से संवाद करते हैं वे कहेंगे: "इस तरह बेवकूफ लोग काम करते हैं" या "इस तरह से कौन काम करता है?"
- यदि आप प्राधिकरण में एक व्यक्ति हैं, जैसे कि किसी परियोजना के प्रभारी या पर्यवेक्षक के रूप में, दक्षता पर अपने विचार मुखर तरीके से व्यक्त करें। "मैं देख रहा हूं कि आप एक्स तरीके से प्रोजेक्ट को संभाल रहे हैं। मुझे इस प्रोजेक्ट में अनुभव है और अब तक, वाई रास्ता तेज होगा और परिणाम बेहतर होंगे। आप Y तरीके का उपयोग कैसे करते हैं?"
- याद रखें कि आपको हमेशा दूसरों को सही करने का अधिकार नहीं है। कभी-कभी, आपको दूसरों पर अपनी राय थोपने की इच्छा का विरोध करने की आवश्यकता होती है।
चरण 9. दूसरे तरीके पर विचार करें।
बहुत मददगार होने के साथ-साथ समझौता करना अक्सर अन्य लोगों के साथ बातचीत करने का सबसे अच्छा तरीका होता है। किसी विशेष स्थिति से निपटने के लिए अपने स्वयं के विचार या योजना का बचाव करने पर जोर देने के बजाय, अन्य समाधानों की तलाश करने की इच्छा दिखाएं। आप अपने विचारों को मुखर रूप से व्यक्त कर सकते हैं और दूसरों से सुझाव मांग सकते हैं। इस तरह दूसरे व्यक्ति को शामिल और मूल्यवान महसूस कराता है। इसके अलावा, वह सहयोग करना भी पसंद करेंगे, न कि केवल आदेशों को पूरा करना।
उदाहरण के लिए, यदि आप और आपका साथी नोटिस करते हैं कि आप दोनों एक ही कारण से लड़ते रहते हैं, तो अपने साथी से पूछें: "इस समस्या को हल करने के लिए हम क्या कर सकते हैं?"
चरण 10.स्पष्ट और ईमानदार बयान दें।
जब आप परेशान हों, तब भी कठोर या अपमानजनक शब्दों का प्रयोग न करें, क्योंकि इससे दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को ठेस पहुँच सकती है और संचार में बाधा उत्पन्न हो सकती है। अपने विचारों और इच्छाओं का ईमानदारी से बयान देने की कोशिश करें।
- उदाहरण के लिए, यदि आपका मित्र हमेशा देर से आता है, तो समझाएं कि बिना रूखे हुए आप कैसा महसूस करते हैं। उदाहरण के लिए, अपने मित्र के साथ बुरे व्यवहार का सामना न करें: “वाह, यह तो बस एक आश्चर्य है। कम से कम आपने तो आज रात का सिर्फ आधा खाना ही मिस किया है।"
- इसके बजाय, आप कह सकते हैं: “हमने योजनाएँ बनाईं, लेकिन आप समय पर नहीं आए। मुझे लगता है कि हमारी एकजुटता आपके लिए महत्वपूर्ण नहीं है। मुझे आपके साथ यात्रा करने में अधिक खुशी होगी यदि आप हमारे द्वारा बनाई गई योजना के अनुसार समय पर आ सकें।"
चरण 11. मुखर शरीर की भाषा का प्रयोग करें।
संचार अक्सर अशाब्दिक होता है और जिस तरह से आप बॉडी लैंग्वेज का उपयोग करते हैं, वह प्रभावित करेगा कि आप अन्य लोगों के साथ कैसे बातचीत करते हैं। आप दूसरे व्यक्ति को सहज महसूस कराने और अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए बॉडी लैंग्वेज का उपयोग कर सकते हैं। मुखर शरीर की भाषा को निम्नलिखित विशेषताओं द्वारा पहचाना जा सकता है:
- प्रत्यक्ष नेत्र संपर्क। ५०/७० गाइड का उपयोग करें: हर बार १० मिनट के लिए ५ मिनट के लिए आँख से संपर्क करें और हर बार १० मिनट के लिए किसी अन्य व्यक्ति की बात सुनने पर ७ मिनट के लिए आँख से संपर्क करें।
- शांत और आराम से आंदोलन। मुखर शरीर की भाषा तनावपूर्ण, बंद या शर्मीली नहीं, बल्कि स्थिर और शांत दिखाई देती है। हाथ के इशारों को इशारा करने या बनाने के बजाय अपनी हथेलियों को आराम दें।
- मुद्रा जो खुलेपन को दर्शाती है। अपने कंधों को थोड़ा पीछे करके खड़े हो जाएं और अपने पैरों को सीधा करते हुए उस व्यक्ति का सामना करें जिससे आप बातचीत कर रहे हैं ताकि आपका वजन आपके पैरों के तलवों पर समान रूप से वितरित हो। अपने पैरों को पार मत करो। अपने पैरों के तलवों को 10-15 सेंटीमीटर अलग रखें।
- जबड़े और मुंह को आराम मिलता है। अपने होठों को एक साथ मजबूती से दबाने या अपने जबड़े को कसने से तनाव, बेचैनी या आक्रामकता का संकेत मिलता है। अपने मुंह और जबड़े को आराम दें और चेहरे के भावों के माध्यम से अपनी भावनाओं को दिखाएं (जब आप खुश हों, तब मुस्कुराएं, जब आप निराश हों, आदि)
भाग ३ का ३: अहंकार से बचना
चरण 1. अहंकार की तुलना मुखरता से करें।
मुखर होना अपनी राय और इच्छाओं का बचाव करने का एक तरीका है, जबकि अहंकार दूसरों के अधिकारों का उल्लंघन करके और दूसरों को नीचा दिखाकर खुद को ऊपर उठाने के लिए आक्रामक तरीके से सोचने और व्यवहार करने का एक तरीका है। अभिमानी लोग अपने विचारों और इच्छाओं को व्यक्त करने में भी सक्षम होते हैं, लेकिन वे दूसरों को नीचा दिखाकर ऐसा करते हैं। इसके अलावा, अभिमानी लोग अपनी कमियों और गलतियों की जिम्मेदारी लेने से बचते हैं।
- बाहरी समर्थन होने पर अभिमानी लोग आमतौर पर अधिक आत्मविश्वास महसूस करते हैं (वे खुद को इस आधार पर देखते हैं कि दूसरे उनके बारे में क्या सोचते हैं)। हालांकि यह आत्मविश्वास कोई नकारात्मक बात नहीं है, यह उन्हें अन्य लोगों की भावनाओं पर अपने आत्म-मूल्य को प्राथमिकता देने के लिए प्रेरित करता है।
- अहंकार आक्रामकता का एक रूप है जो आमतौर पर दूसरे व्यक्ति को बहुत असहज, नाराज़ या अपमानित महसूस कराता है। अभिमानी लोग आमतौर पर दूसरों पर हमला करते हैं या उन्हें दोष देते हैं यदि उन्हें खतरा या पराजित महसूस होता है।
चरण 2. जानिए अहंकारी होने का क्या मतलब है।
अहंकार विचारों, इच्छाओं और भावनाओं से भी देखा जा सकता है, लेकिन दूसरों को नीचा दिखाने और/या नीचा दिखाने से। भले ही अभिमानी और मुखर लोग एक ही बात कहते हैं, जैसे "मैं यह नहीं करना चाहता," अभिमानी लोग सहानुभूति या जिम्मेदारी नहीं दिखाते हैं। आप इन विशेषताओं से अहंकार की पहचान कर सकते हैं:
- दूसरों को अनुचित शब्द कहना
- दूसरों को छोटा या छोटा महसूस कराएं
- बोलने की व्यंग्यात्मक या कृपालु शैली का उपयोग करना
- धमकाना
- दूसरों को दोष देना आसान है
- दूसरों पर हमला
- दूसरों की परवाह किए बिना खुद को सुरक्षित रखें
- उदाहरण के लिए, एक अभिमानी व्यक्ति उस व्यक्ति को चिल्लाएगा या डांटेगा जो उसके ठीक सामने खजांची की लाइन में बाधा डालता है, यहाँ तक कि उसे बेवकूफ़ और धमकाने वाला भी कहेगा।
- दूसरी ओर, यदि कोई अभिमानी व्यक्ति आपको लाइन में रहते हुए बाधित करता है, तो वह दूसरे व्यक्ति को दोष देगा या उसे नीचा दिखाएगा: "ठीक है, यदि आप नहीं चाहते कि मैं आपके सामने बाधा डालूं, तो सुनिश्चित करें कि आप लाइन में खड़े हैं इसलिए मुझे पता है कि आप लाइन में हैं।"
चरण 3. दूसरे व्यक्ति को कम या कम न करें क्योंकि इससे संचार में बाधा उत्पन्न होगी।
यदि कोई अभिमानी व्यक्ति कोई गलती करता है या आपकी भावनाओं को ठेस पहुँचाता है, तो भी उसका अपमान या अपमान न करें।
संवाद करने में अभिमानी रवैये के उदाहरण: “तुम बहुत गंदे हो! क्या तुम इस कमरे को साफ नहीं रख सकते?" संचार में मुखरता के उदाहरण: "आप अपने निजी कमरे में कुछ भी करने के लिए स्वतंत्र हैं, लेकिन मैं चाहता हूं कि आप हमारे कमरे को साफ सुथरा रखने में मदद करें।"
चरण 4. अन्य लोगों की राय सुनें।
अभिमानी लोग जो महसूस करते हैं, सोचते हैं और अनुभव करते हैं, उसे प्राथमिकता देकर स्वार्थी हो जाते हैं। अपने विचारों, इच्छाओं और भावनाओं को व्यक्त करने वाले अन्य लोगों की बात सुनकर अहंकार से बचें।
चरण 5. "आप" या "आप" शब्दों का प्रयोग न करें।
"आप" या "आप" शब्दों का उपयोग करके एक बयान देना यह स्वीकार कर रहा है कि आप उसके कार्यों का समर्थन नहीं कर सकते। आपको केवल तथ्यों को सटीक और आत्मविश्वास से व्यक्त करने की आवश्यकता है, उदाहरण के लिए सहमत समय और आप क्या महसूस करते हैं या अनुभव करते हैं। दूसरे व्यक्ति के इरादों पर चर्चा करने के बजाय, "मैं" या "मैं" शब्दों का प्रयोग करें और उन तथ्यों के बारे में बात करें जो घटित हुए हैं।
उदाहरण के लिए, दूसरे व्यक्ति को यह कहकर दोष न दें: "तुम मुझे इतना गुस्सा दिलाते हो!" आत्म-केंद्रित बयान दें, जैसे: "मैं अभी परेशान महसूस कर रहा हूं।"
चरण 6. दूसरों को धमकी न दें।
मुखर संचार में धमकी और धमकी का इस्तेमाल नहीं किया जाना चाहिए। ये शब्द अक्सर अभिमानी संचार में दिखाई देते हैं। मुखर संचार का उद्देश्य श्रोता को सहज महसूस कराना है क्योंकि वह जानता है कि आप उसके साथ ईमानदार होने जा रहे हैं। धमकियां और डराना दूसरों को डरा सकता है, उन्हें निराश कर सकता है और संचार में बाधा डाल सकता है।
धमकी भरे वाक्य आमतौर पर दूसरे व्यक्ति को दोषी महसूस कराते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आप टीम से एक प्रश्न पूछते हैं और कोई उत्तर नहीं देता है, तो एक आक्रामक प्रतिक्रिया: "क्या आप लोगों ने मेरा प्रश्न समझा?" दूसरों को दोष देने और धमकाने के बजाय, अपने प्रश्न को इस प्रकार बदलें: "क्या मैंने स्पष्ट रूप से अवधारणा को व्यक्त किया?"
चरण 7. अनुचित शब्द न कहें।
दूसरों पर आरोप न लगाएं, डांटें, अपमान करें और चिल्लाएं नहीं। कोशिश करें कि शब्दों का इस्तेमाल सामान्य लहजे में न करें। "हमेशा" या "कभी नहीं" शब्द आमतौर पर किसी के इरादों को सामान्य बनाने के लिए उपयोग किए जाते हैं।
उदाहरण के लिए, अपने सहकर्मी की कल्पना करें जो अक्सर अपनी कार में काम पर जाने के लिए आपको उठाना भूल जाता है। यदि आप उससे कहते हैं, तो आप अभिमानी लगेंगे: “तुम हमेशा मुझे उठाना भूल जाते हो। मैं वास्तव में आपके इलाज से निराश हूं। मुझे समझ नहीं आता कि तुम हमेशा इस तरह की छोटी-छोटी बातों को क्यों भूल जाते हो।" एक मुखर प्रतिक्रिया का उदाहरण: “पिछले हफ्ते आप मुझे दो बार उठाना भूल गए। अगर आप मुझे उठाना भूल जाते हैं तो मैं निराश और चिंतित महसूस करता हूं क्योंकि मुझे काम के लिए देर हो जाएगी। क्या आप कोशिश कर सकते हैं कि अगली बार मुझे उठाना न भूलें? नहीं तो मैं दूसरा रास्ता निकाल लूंगा।"
चरण 8. आक्रामक बॉडी लैंग्वेज से बचें।
आक्रामक बॉडी लैंग्वेज वही संदेश भेजेगी जो आप बोलते हैं। अहंकारी के रूप में सामने आने से बचने के लिए, अपनी शारीरिक भाषा पर ध्यान दें और निम्न कार्य न करें:
- अन्य लोगों के व्यक्तिगत क्षेत्रों का उल्लंघन करना। पब्लिक और ऑफिस में सभी का एक मीटर का पर्सनल एरिया होता है। जब तक न कहा जाए, तब तक संपर्क न करें, जैसे कि जब आप डेट पर हों या आपको किसी और की मदद करने की आवश्यकता हो।
- हाथों की आक्रामक हरकत, जैसे इशारा करना या मुट्ठी बांधना।
- क्रॉस आर्म्स। अपने पैरों को पार करना आत्मविश्वास की कमी को इंगित करता है। अपनी बाहों को पार करना किसी ऐसे व्यक्ति के रवैये को दर्शाता है जो संवाद करने में अनिच्छुक है।
- जबड़ा कस लें। यदि आप अपनी ठुड्डी को हिलाते हैं या अपने जबड़े को कसते हैं तो आप अभिमानी या शत्रुतापूर्ण दिखाई देंगे।
- बहुत चौड़ी जगह का इस्तेमाल करना। यह महिलाओं की तुलना में पुरुषों द्वारा अधिक बार किया जाता है। बॉडी लैंग्वेज जो किसी स्थान पर हावी होने की अत्यधिक इच्छा दिखाती है, वह अहंकार का संकेत हो सकता है, आत्मविश्वास का नहीं। आवश्यकतानुसार जगह का उपयोग करना ठीक है ताकि आप सहज महसूस करें, लेकिन दूसरों के आराम में खलल न डालें।
टिप्स
- अहंकार श्रेष्ठता, अभिजात्य, अहंकार या अहंकार की भावना को इंगित करता है। यदि आप इनमें से किसी एक का अनुभव करते हैं, तो आप मुखर होकर और सक्रिय रूप से सुनकर एक अच्छे संबंध बनाने की कोशिश करने के बजाय, दूसरे व्यक्ति के प्रति असभ्य हो सकते हैं। कोई व्यक्ति जो मुखर रूप से संवाद करने के आदी है, कभी-कभी गलती करता है और उसे सुधार करना पड़ता है। बस करो, शरमाओ मत।
- जबकि मुखर संचार में दूसरों के लिए खुलापन और सम्मान अच्छी तरह से काम कर सकता है, कभी-कभी आपको ऐसे लोगों के साथ व्यवहार करना पड़ता है जो सहयोग नहीं करेंगे, चाहे आप किसी भी तरीके का उपयोग करें। आप केवल अपने दृष्टिकोण को नियंत्रित कर सकते हैं। इसलिए, विनम्र और मुखर रहें और केवल उन लोगों को नज़रअंदाज़ करें जो परेशानी ढूंढना पसंद करते हैं।
- यदि यह काम नहीं करता है, तो औपचारिक प्रशिक्षण लेना एक अच्छा विचार है ताकि आप मुखर हो सकें। कई परामर्शदाता और चिकित्सक मदद कर सकते हैं या आप एक ऐसे समुदाय में शामिल हो सकते हैं जो स्वास्थ्य सेवाएं प्रदान करता है।
