असंवैधानिक आलोचना किसी भी स्वस्थ रिश्ते के लिए जहर है; बहुत बार आलोचना करने से रिश्ते में तनाव बढ़ सकता है और अन्य लोगों के साथ आपके संबंधों पर नकारात्मक प्रभाव पड़ सकता है। जिस व्यक्ति ने आपको चोट पहुंचाई है, उस पर गुस्सा जाहिर करना स्वाभाविक है। हालाँकि, सही समाधान प्रदान किए बिना केवल आलोचना करना भी एक बुद्धिमानी भरा कार्य नहीं है। आलोचना करने की आदत को कम करने के लिए आपको कई चीजें करने की जरूरत है। सबसे पहले, आपको आदत को विकसित होने से रोकने के लिए अपने व्यवहार को बदलना सीखना होगा। उसके बाद, अपनी निराशा को संप्रेषित करने का एक प्रभावी तरीका खोजें। आखिरी कदम जो आपको करने की ज़रूरत है वह है खुद को शिक्षित करना और आपके दिमाग में आने वाली हर नकारात्मक धारणा पर संदेह करना। इन तीन चरणों को करें, निश्चित रूप से आदत धीरे-धीरे गायब हो जाएगी।
कदम
विधि 1 में से 3: व्यवहार बदलना
चरण 1. बोलने से पहले सोचें।
आलोचना करने से पहले, रुकें और अपने बयान की तात्कालिकता पर विचार करें। अगर कोई आपको परेशान कर रहा है, तो क्या आपको वाकई उन्हें बताने की ज़रूरत है? कई बार कुछ बातें ऐसी भी होती हैं जिन पर चर्चा करने लायक नहीं होता। आलोचना करने के बजाय, एक गहरी सांस लेने की कोशिश करें और स्थिति को छोड़ दें।
- किसी के व्यक्तित्व की आलोचना न करना ही सबसे अच्छा है। मनुष्य का अपने "अद्वितीय" और "असामान्य" व्यक्तित्वों पर बहुत कम नियंत्रण होता है। यदि आपके मित्र में किसी चीज़ में अपनी रुचि के बारे में लगातार बात करने की प्रवृत्ति है, तो आदत की आलोचना करने की कोई आवश्यकता नहीं है। मुस्कुराइए और कान लगाकर उसके पसंदीदा टेलीविजन शो के बारे में उसकी कहानियां सुनिए। संभावना है, उसकी आलोचना करने से उसकी आदत नहीं बदलेगी।
- किसी के व्यक्तित्व की आलोचना करने से बचें क्योंकि वह कुछ ऐसा कर रहा है जो आपको परेशान करता है। उदाहरण के लिए, आप इस बात से परेशान हो सकते हैं कि आपका साथी हमेशा फोन बिल का भुगतान करना भूल जाता है। "तुम इतने भुलक्कड़ क्यों हो?" जैसा कुछ कहना वास्तव में उत्पादक नहीं। सबसे अच्छा है कि आप पहले चुप रहें। जब वह शांत हो जाता है, तो उसे बिलों के प्रबंधन के लिए उत्पादक समाधानों पर चर्चा करने के लिए कहें, जैसे कि उसे एक ऐप डाउनलोड करने के लिए कहना जो एक अनुस्मारक के रूप में भी काम करता है।
चरण 2. अधिक वास्तविक रूप से सोचें।
जो लोग आलोचना करना पसंद करते हैं, वे आमतौर पर अपने आस-पास के लोगों से बहुत अधिक उम्मीदें रखते हैं। संभावना है कि आप भी हैं। अगर आपको लगता है कि आप अक्सर दूसरों से निराश या नाराज़ होते हैं, तो अपनी अपेक्षाओं को समायोजित करना सीखना शुरू करना एक अच्छा विचार है।
- उस अंतिम आलोचना के बारे में सोचें जो आपने किसी अन्य व्यक्ति से की थी। तुमने इसे क्या फेंका? क्या स्थिति के लिए आपकी उम्मीदें यथार्थवादी हैं? उदाहरण के लिए, मान लीजिए कि आप संदेशों का जवाब देने में देरी करने के लिए अपने साथी की आलोचना करते हैं क्योंकि वे दोस्तों के साथ हैं। आपकी राय में, ये कार्य गलत हैं और आप पर किसी का ध्यान नहीं जाता है।
- उन अपेक्षाओं को रोकें और उनका मूल्यांकन करें। क्या ऐसा हो सकता है कि आपका साथी हर समय अपना सेल फोन पकड़े रहता है जब वह अपने दोस्तों के साथ होता है? क्या आपके साथी के लिए उसके साथ आपके रिश्ते के बाहर एक सामाजिक जीवन होना ठीक है? हो सकता है कि जब आप बहुत व्यस्त थे तब आपने संदेशों को अनदेखा कर दिया या जवाब देने में देर कर दी। अपनी उम्मीदों पर खरा उतरने की कोशिश करें। जब वह अपने दोस्तों के साथ बाहर हो तो उसे तुरंत आपके संदेशों का जवाब देने के लिए कहना एक अप्राकृतिक अनुरोध है।
चरण 3. अन्य लोगों के कार्यों को व्यक्तिगत रूप से न लें।
कभी-कभी, जो लोग आलोचना करना पसंद करते हैं, वे भावनाओं के साथ चीजों का जवाब देते हैं। नतीजतन, वे अक्सर अपने आस-पास के अन्य लोग जो कुछ भी कर रहे हैं उसे दिल से लेते हैं। यदि कोई आपको परेशान करता है या आपके जीवन को कठिन बना देता है, तो आप तुरंत उनकी आलोचना करने के लिए प्रेरित होंगे। याद रखें, हर किसी की अपनी मुश्किलें और समस्याएं होती हैं। अगर कोई ऐसा कुछ करता है जो आपको परेशान करता है, तो हमेशा याद रखें कि उसके अधिकांश कार्य आप पर निर्देशित नहीं होते हैं।
- उदाहरण के लिए, मान लें कि आपका कोई मित्र है जो हमेशा अपॉइंटमेंट रद्द करता है। आप उसकी आलोचना करने के लिए प्रेरित हो सकते हैं और उसे मित्रता का अपमान करने वाला कह सकते हैं। यदि तार्किक रूप से देखा जाए तो ये कार्य व्यक्तिगत नहीं हैं और कई अन्य बाहरी कारणों पर आधारित हो सकते हैं।
- बाहरी दृष्टिकोण से स्थिति का निरीक्षण करें। क्या आपका दोस्त बहुत व्यस्त है? क्या आपके दोस्त के व्यक्तित्व का अंदाजा लगाना वाकई मुश्किल है? क्या आपका दोस्त बहुत अंतर्मुखी व्यक्ति है? ऐसे कई कारक हैं जो किसी को अक्सर अपनी नियुक्तियों को रद्द करने के लिए मजबूर करते हैं। सबसे अधिक संभावना है, ये कारण सीधे आपसे संबंधित नहीं हैं। उसकी आलोचना करने से उसका तनाव का स्तर ही बढ़ेगा।
चरण 4. व्यक्ति को कार्रवाई से अलग करें।
जो लोग आलोचना करना पसंद करते हैं वे हमेशा दूसरों को "फ़िल्टर" करते हैं। यही है, वे केवल किसी व्यक्ति के नकारात्मक पहलुओं पर ध्यान केंद्रित करना चुनते हैं और सकारात्मक पहलुओं को देखने में कठिन समय लगता है। यही बात उन्हें लगातार दूसरों की आलोचना करने के लिए प्रेरित करती है। जब भी आप किसी दूसरे व्यक्ति के व्यक्तित्व के बारे में धारणाएं बनाने लगें तो तुरंत बंद कर दें। एक व्यक्ति के रूप में व्यक्ति के नकारात्मक व्यवहार को व्यक्ति से अलग करने का प्रयास करें। सभी का व्यवहार नकारात्मक होता है। लेकिन एक गलती या नकारात्मक व्यवहार जरूरी नहीं समझाता कि वे वास्तव में कौन हैं, है ना?
- यदि आप किसी को कतार से भागते हुए देखते हैं, तो क्या आप तुरंत उन्हें असभ्य करार देते हैं? अगर ऐसा है तो एक पल के लिए रुकिए और सोचिए। शायद वह व्यक्ति बहुत जल्दी में था। यह भी संभव है कि वह इतनी सारी चीजों के बारे में सोच रहा हो कि उसे अपने कार्यों का एहसास ही न हो। कतार में लगना बेकार है। हालाँकि, उस एक क्रिया के कारण तुरंत उसके व्यक्तित्व का न्याय न करने का प्रयास करें।
- यदि आप किसी व्यक्ति के कार्यों को उस व्यक्ति से एक व्यक्ति के रूप में अलग करने के इच्छुक हैं, तो आप स्वाभाविक रूप से आलोचना करने की आदत को कम कर देंगे। एक बार जब आप यह महसूस कर लेते हैं कि किसी व्यक्ति का व्यक्तित्व किसी एक कार्य या निर्णय से निर्धारित नहीं होता है, तो आप किसी की आलोचना या न्याय इतनी आसानी से नहीं कर पाएंगे, जितना आसानी से अपने हाथ की हथेली को मोड़ कर करते हैं।
चरण 5. सकारात्मक पर ध्यान दें।
अक्सर, आलोचना करने का निर्णय इस बात का परिणाम होता है कि आप किसी स्थिति को कैसे देखते हैं। याद रखें, हर किसी में खामियां होती हैं। हालांकि, उनमें से अधिकांश में निश्चित रूप से सकारात्मक गुण हैं जो इन कमियों को पूरा करने में सक्षम हैं। किसी व्यक्ति के सकारात्मक गुणों पर अधिक ध्यान देने की कोशिश करें।
- सकारात्मक दृष्टिकोण रखने से आप तनाव के प्रति प्रतिक्रिया करने के तरीके को बदल सकते हैं, खासकर जब से नकारात्मक भावनाएं अमिगडाला (मस्तिष्क का वह हिस्सा जो तनाव या चिंता को ट्रिगर करता है) को सक्रिय कर सकती हैं। चिंता और बेचैनी अन्य लोगों के साथ आपकी बातचीत पर नकारात्मक प्रभाव डाल सकती है। सकारात्मक दृष्टिकोण और भावनाओं के निर्माण का अभ्यास करने से आपकी आलोचना करने की आदतों को कम करने में मदद मिल सकती है।
- निश्चिंत रहें कि हर किसी में प्राकृतिक सकारात्मक गुण होते हैं। यहां तक कि अगर आपको संदेह है, तो उस मानसिकता को उन सभी पर लागू करने का प्रयास करें जिनसे आप मिलते हैं। उन लोगों पर ध्यान दें जो आपके आस-पास सकारात्मकता के बीज बो रहे हैं। सुपरमार्केट कैशियर पर ध्यान दें जो अक्सर कहते हैं, "हैप्पी छुट्टियाँ!" अपने ग्राहकों के लिए एक मुस्कान और एक दोस्ताना लहजे के साथ। उन सहकर्मियों पर ध्यान दें जो काम के दौरान हमेशा आपको देखकर मुस्कुराते हैं।
- अक्सर, अन्य लोगों की कमियां उनके सकारात्मक गुणों में निहित होती हैं। उदाहरण के लिए, आपका जीवनसाथी अक्सर घर के सबसे बुनियादी कामों को पूरा करने के लिए संघर्ष करता है। हो सकता है कि वह बहुत अधिक गहन था और बर्तन धोने में अधिक समय लेता था।
विधि 2 का 3: चीजों को अधिक प्रभावी ढंग से संप्रेषित करना
चरण 1. आलोचना करने के बजाय, प्रतिक्रिया देने का प्रयास करें।
जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, कुछ लोगों के पास ऐसे मुद्दे हैं जिन्हें देखने और प्रबंधित करने की आवश्यकता है। आपका मित्र जो बिलों के लिए लगातार देर से आता है, आपको याद दिलाने के लिए किसी और की मदद की आवश्यकता हो सकती है। इस बीच, आपके सहकर्मी जो बैठकों के लिए लगातार देर से आते हैं, उन्हें अपने समय प्रबंधन में सुधार करने की आवश्यकता हो सकती है। यह ध्यान दिया जाना चाहिए, आलोचना के साथ प्रतिक्रिया का एक बहुत ही बुनियादी अंतर है। किसी समस्या पर चर्चा करते समय, दूसरे व्यक्ति को बेहतर बनाने में मदद करने के अपने प्रयासों पर ध्यान दें। यह सिर्फ आलोचना करने से कहीं अधिक प्रभावी है। खासकर इसलिए कि लोग उत्पादक बयानों पर बेहतर प्रतिक्रिया देते हैं। इसलिए, प्रतिक्रिया और प्रेरणा प्रदान करें, न कि केवल आलोचना।
- आइए ऊपर के उदाहरण पर वापस आते हैं। हर महीने आपका पार्टनर हमेशा फोन का बिल भरना भूल जाता है। यह आदत उसे तनाव देती है और उसके क्रेडिट स्कोर को प्रभावित करना शुरू कर देती है। आपको यह कहने के लिए प्रेरित किया जा सकता है, "आप अपने बिलों पर अधिक ध्यान क्यों नहीं दे सकते?" या "आप नियत तारीख को कभी याद क्यों नहीं कर सकते?"। इस तरह की प्रतिक्रियाएं आपके साथी की मदद नहीं करेंगी। वह पहले से ही जानता था कि उसे और अधिक गहन और गहन होना चाहिए था, लेकिन फिर भी उसे ऐसा करने में कठिन समय था।
- इसके बजाय, प्रतिक्रिया दें जो तारीफ से शुरू होती है और समाधान के साथ समाप्त होती है। कहने की कोशिश करें, "मुझे आश्चर्य है कि आप अधिक जिम्मेदार बनने की कोशिश कर रहे हैं। आप एक ऐसा कैलेंडर कैसे खरीदेंगे जो थोड़ा बड़ा हो? जब भी आपका बिल आता है, आप उसे तुरंत कैलेंडर पर लिख सकते हैं।" आप यह कहकर भी मदद की पेशकश कर सकते हैं, "मैं आपको याद दिला सकता हूं कि आपका बिल आने पर इसे लिख लें।"
चरण 2. अपनी इच्छाओं को स्पष्ट रूप से बताएं।
अक्षम संचार आलोचना के लिए प्रवण है; यदि आप इसे स्पष्ट नहीं करते हैं तो लोगों को पता नहीं चलेगा कि आप क्या चाहते हैं। सुनिश्चित करें कि आप सब कुछ स्पष्ट रूप से, सीधे और विनम्रता से व्यक्त करते हैं। इससे आपकी इच्छा और आलोचना की संभावना कम हो जाएगी।
- बता दें कि आपका पार्टनर हमेशा कटलरी को इस्तेमाल करने के बाद धोना भूल जाता है। गुस्से में इस पर चर्चा करने के बजाय (जो आमतौर पर आलोचना की ओर ले जाएगा), इसे उठाएं और इस मुद्दे को तुरंत संबोधित करें।
- किसी समस्या पर चर्चा करते समय शांत और विनम्र रहें। मत कहो, "खाने के बाद अपना कांटा न धोने की आपकी आदत मुझे पागल कर रही है! अगली बार धो लें!"। इसके बजाय, उसे बताएं, "क्या आप अगली बार इसका इस्तेमाल करने के बाद कांटा धोने का मन करेंगे? मैंने देखा कि हमारी कटलरी सिंक में ढेर हो गई है।"
चरण 3. "मैं" भाषण का प्रयोग करें।
हर रिश्ते को मुश्किल वक्त के रंग में रंगना चाहिए। अगर कोई आपकी भावनाओं को आहत करता है या आपको गुस्सा दिलाता है, तो आपको अपनी निराशा उस व्यक्ति के साथ साझा करनी चाहिए। आलोचना करने के बजाय, "मैं" शब्दों का उपयोग करके अपनी झुंझलाहट व्यक्त करें। "मैं" शब्द का प्रयोग आपकी भावनाओं पर जोर देने के लिए किया जाता है, न कि दूसरों के बारे में आपके निर्णय पर जोर देने के लिए।
- "मैं" शब्द को तीन भागों में बांटा गया है। "मुझे लगता है" कहकर शुरू करें, इसके बाद आप कैसा महसूस करते हैं, इसकी स्वीकृति दें। उसके बाद, उस व्यवहार का वर्णन करें जिसने आपको ऐसा महसूस कराया। अंत में, समझाएं कि व्यवहार ने आपको ऐसा क्यों महसूस कराया।
- उदाहरण के लिए, आप इस बात से परेशान हो सकते हैं कि आपका साथी अपने दोस्तों के साथ बहुत अधिक सप्ताहांत बिताता है। अगर ऐसा है, तो यह मत कहो, “तुमने लगातार अपने दोस्तों के साथ समय बिताकर और मुझे आमंत्रित न करके मुझे चोट पहुँचाई। ऐसा लगता है कि आप मुझे हर समय छोड़ देते हैं।"
- ऊपर दिए गए वाक्य को "I" स्पीच में बदलें। कहो, "अगर आप हमेशा अपने दोस्तों के साथ समय बिताते हैं और मुझे आमंत्रित नहीं करते हैं तो मुझे लगता है कि मैं अकेला महसूस करता हूं। नतीजतन, मुझे ऐसा लगता है कि आप अपना ज्यादा खाली समय मेरे साथ नहीं बिताते हैं।"
चरण 4. अन्य लोगों के दृष्टिकोण पर विचार करें।
निर्णय आमतौर पर आलोचना के साथ-साथ चलता है। यदि आप दूसरों की बहुत अधिक आलोचना करते हैं, तो संभावना है कि आपने खुद को उनके दृष्टिकोण से बंद कर लिया है। आलोचना करने से पहले खुद को दूसरे व्यक्ति के स्थान पर रखने की कोशिश करें। चीजों को दूसरे व्यक्ति के नजरिए से देखना सीखें।
- उस आलोचना के बारे में सोचें जिसे आप बताना चाहते हैं। आलोचना करने के बाद आप कैसा महसूस करते हैं? भले ही आप जो कहते हैं वह सच हो, क्या आपने सही शब्द चुने हैं और आपत्तिजनक नहीं हैं? उदाहरण के लिए, यदि आपका साथी लगातार देर से आता है, तो आपको यह कहने के लिए कहा जा सकता है, "आप वास्तव में हर समय मेरे देर से आने की सराहना नहीं करते हैं।" संभावना है, आपके साथी पर हमला हुआ होगा क्योंकि उसका आपको परेशान करने या बदनाम करने का कोई इरादा नहीं है। अगर आप पर भी इसी तरह की आलोचना की जाए तो आपको कैसा लगेगा?
- विभिन्न बाहरी कारकों पर विचार करने का प्रयास करें जो किसी व्यक्ति के व्यवहार को प्रभावित कर सकते हैं। हो सकता है कि हाल ही में आपका सबसे अच्छा दोस्त शायद ही कभी आपके साथ मेलजोल करे। हो सकता है कि वह शायद ही कभी आपके कॉल्स को उठाए या आपके संदेशों का तुरंत जवाब न दे। विचार करने का प्रयास करें, कौन सी परिस्थितियाँ उसके व्यवहार को प्रभावित करती हैं? उदाहरण के लिए, शायद उसे काम या स्कूल में परेशानी हो रही है; हो सकता है कि उसने अभी अपने साथी के साथ संबंध तोड़ लिया हो। ऐसी परिस्थितियाँ उसकी क्षमता या सामाजिकता की इच्छा को प्रभावित कर सकती हैं। बाहरी परिस्थितियों को समझें और तुरंत किसी नतीजे पर न पहुंचें।
चरण 5. एक समाधान खोजें जिससे दोनों पक्षों को लाभ हो।
आलोचना से बचने के सर्वोत्तम तरीकों में से एक समस्या का समाधान एक साथ खोजना है। आदर्श रूप से, आलोचना को एक प्रभावी समाधान में बदलने में सक्षम होना चाहिए। बिना समाधान बताए सिर्फ आलोचना करने से किसी का भला नहीं होगा।
- कहो कि आपको क्या लगता है कि इसे बदलने की जरूरत है। उदाहरण के लिए, यदि आपका साथी लगातार देर से आता है, तो उसे बताएं कि आदत बदलने के लिए उसे क्या करने की आवश्यकता है। उदाहरण के लिए, आप चाहते हैं कि वह हमेशा वादा किए गए समय से पहले पहुंचे। अपनी इच्छा व्यक्त करें ताकि वह तैयार हो सके और जल्दी निकल सके।
- आपको समझौता करने के लिए भी तैयार रहना होगा। उदाहरण के लिए, पार्टी शुरू होने से 30 मिनट पहले पहुंचना थोड़ा अधिक हो सकता है। भविष्य में, 10-15 मिनट पहले पहुंचने के लिए सहमत होने का प्रयास करें।
विधि 3 का 3: आगे बढ़ना
चरण 1. अन्य लोगों के बारे में अपनी धारणाओं को अस्वीकार करें।
यह नकारा नहीं जा सकता, धारणाएं कुछ ऐसी हैं जिन्हें हर किसी के जीवन से अलग नहीं किया जा सकता है। इससे भी बदतर, मान लेने की आदत आपको दूसरों की आलोचना करने का भी शौक बना देगी। अब से, अपने मन में आने वाली किसी भी धारणा पर सवाल उठाने की आदत डालें; दूसरों की आलोचना करने के अपने आग्रह का विरोध करें।
- हो सकता है कि आप अक्सर किसी ऐसे व्यक्ति के बारे में सोचते हों जो मेकअप या ब्रांडेड कपड़े पहनता है, वह भौतिकवादी है। निष्कर्ष पर जल्दी मत करो। हो सकता है कि वे सिर्फ अपने बारे में असुरक्षित महसूस कर रहे हों। एक विशिष्ट तरीके से तैयार होने से वास्तव में उन्हें बेहतर महसूस करने में मदद मिलेगी। यह भी संभव है कि आपके कुछ मित्र कॉलेज से स्नातक नहीं हुए हों, आलसी लग रहे हों, या उनमें उत्साह की कमी हो। मानने में जल्दबाजी न करें। यह हो सकता है कि वह पारिवारिक समस्याओं का सामना कर रहा हो जो उसे कमजोर और पढ़ाई में कठिन बना दे।
- याद रखें, सभी ने गलतियाँ की हैं। यदि आप किसी को गलती करते हुए देखते हैं, तो उस समय के बारे में सोचें जब आप असफल हुए थे। उदाहरण के लिए, यदि आप लाल बत्ती चलाने वाले किसी व्यक्ति को आंकते हैं, तो सोचें कि आपने ऐसी ही गलती कब की थी।
चरण 2. स्वयं का मूल्यांकन करें।
क्या आपके पास जीवन की समस्याएं हैं जो आप अक्सर अपने आस-पास के लोगों पर निकालते हैं? यदि आप काम, रिश्ते, सामाजिक जीवन या अपने जीवन के अन्य पहलुओं को पसंद नहीं करते हैं, तो इन समस्याओं को पहचानने और हल करने का प्रयास करें। यह असंतोष वास्तव में आपके स्वास्थ्य को प्रभावित कर सकता है और तनाव को प्रबंधित करने की आपकी क्षमता को कम कर सकता है। यह स्थिति आसपास के वातावरण के साथ आपके सामाजिक संबंधों पर भी नकारात्मक प्रभाव डाल सकती है। यदि आप अधिक सकारात्मक व्यक्ति बनना सीखना चाहते हैं, तो अन्य लोगों के साथ आपके सामाजिक संपर्क में भी सुधार होगा। यह आपको स्वस्थ और अधिक सकारात्मक तरीके से संघर्ष का प्रबंधन करने में भी मदद करेगा।
चरण 3. खुद को शिक्षित करें।
आपको इसका एहसास हो या न हो, आपके आस-पास के कई लोगों में कई तरह की कमियां/विकलांगताएं होती हैं जिन्हें आप देख और समझ नहीं सकते। दूसरों को आंकने या आलोचना करने से पहले, रुकें और संभावनाओं पर विचार करने का प्रयास करें।
- यदि आपका कोई सहकर्मी है जिसे छोटी-छोटी बातें पसंद नहीं हैं, तो आप तुरंत मान सकते हैं कि वह असभ्य है। वास्तव में, उसे वास्तव में एक सामाजिक चिंता विकार हो सकता है। यदि आपका कोई मित्र अपनी बिल्ली के बारे में बात करना बंद नहीं कर सकता है, तो वह वास्तव में ऑटिज़्म स्पेक्ट्रम पर हो सकता है। यदि आपकी गणित की कक्षा में कोई छात्र वही प्रश्न पूछता रहता है, तो उसे वास्तव में सीखने की अक्षमता हो सकती है।
- किसी व्यक्ति की छिपी खामियों पर चर्चा करने वाली अंतरराष्ट्रीय वेबसाइटों के पृष्ठों को ब्राउज़ करने के लिए समय निकालें। किसी व्यक्ति के चरित्र के बारे में धारणा बनाने से पहले, अपने आप को याद दिलाएं कि आप हर किसी की दुर्दशा को समझ या देख नहीं सकते हैं।
चरण 4. यदि आवश्यक हो, तो चिकित्सा प्रक्रिया का पालन करने का प्रयास करें।
यदि आपको लगता है कि आलोचना करने की यह आदत आपके नाखुश होने से उत्पन्न हुई है, तो संभावना है कि आपको चिकित्सा के लिए जाने की आवश्यकता है। उदाहरण के लिए, अवसाद जैसे मनोवैज्ञानिक विकार आपको दूसरों पर अपना गुस्सा लगातार निकालने के लिए प्रेरित कर सकते हैं। थेरेपी आपको अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने और आलोचना करने की आदत को कम करने में मदद कर सकती है।
- यदि आपको लगता है कि आपको चिकित्सा की आवश्यकता है, तो अपने डॉक्टर से रेफरल के लिए पूछें। आप उन अस्पतालों या क्लीनिकों की सूची खोजने के लिए व्यक्तिगत बीमा डेटा ब्राउज़ कर सकते हैं जो आपके लिए परामर्श सत्र प्रदान करते हैं।
- यदि आप अभी भी कॉलेज में हैं, तो संभावना है कि आपका कॉलेज मुफ्त परामर्श सेवाएं प्रदान करता है जिसमें आप शामिल हो सकते हैं।
