मनुष्य अपना लगभग 30-40% समय अपने बारे में बात करने में व्यतीत करता है। यह एक बड़ी संख्या है। कई अध्ययनों से पता चला है कि अपने बारे में बात करना मेसोलेम्बिक डोपामाइन सिस्टम में बढ़ी हुई गतिविधि से जुड़ा हुआ है, मस्तिष्क का वह हिस्सा जो भोजन, सेक्स और पैसे जैसी चीजों के माध्यम से भी खुशी महसूस करता है। अच्छी खबर यह है कि यह जानना कि यह कैसे काम करता है और आपका दिमाग कैसे प्रतिक्रिया करता है, पहले से ही इस आदत को तोड़ने की कोशिश का हिस्सा है। एक बार जब आप जान जाते हैं कि इसका कारण क्या है, तो आप अपने बारे में बात करना बंद करने के तरीके को नियंत्रित करना शुरू कर सकते हैं।
कदम
विधि 1 का 3: अपने व्यवहार से अवगत रहें
चरण 1. अपनी शब्दावली पर ध्यान दें।
यदि आप बातचीत में I, I, या मेरा शब्दों का उपयोग करते हैं, तो हो सकता है कि आप "बातचीत" नहीं कर रहे हों। आप शायद सिर्फ अपने बारे में बात कर रहे हैं। जब आप अन्य लोगों से बात कर रहे हों तो इस पर सक्रिय रूप से ध्यान केंद्रित करें। आखिरकार, किसी व्यवहार को रोकने का एकमात्र तरीका इसके बारे में जागरूक होना है।
- "मैं सहमत हूं", "मैं देखता हूं कि आपका क्या मतलब है" या "मेरा सुझाव है कि आप इसे इस तरह हल करें" जैसे बयानों के लिए अपवाद मौजूद हैं। सही "I" के साथ बयानों का उपयोग करना दिखाएगा कि आप व्यस्त हैं, रुचि रखते हैं और बातचीत को दो-तरफा संचार के रूप में स्वीकार करते हैं।
- इस चरण को याद रखने का एक शानदार तरीका है अपनी कलाई के चारों ओर एक रबर बैंड पहनना। हर बार जब आप अपने आप को ऐसे शब्दों का उपयोग करते हुए पकड़ते हैं जो स्वार्थी लगते हैं, तो अपनी त्वचा के खिलाफ रबर को स्नैप करें। यह थोड़ा दर्दनाक हो सकता है, लेकिन यह कदम एक मनोवैज्ञानिक विधि है जिसके परिणाम सिद्ध हुए हैं।
- दोस्तों के साथ बात करते समय इन चरणों का अभ्यास करना शुरू करें। उनसे पूछें कि क्या आप एक कदम चूक गए हैं क्योंकि आपके मित्र वही होंगे जो आपका सबसे अधिक समर्थन करेंगे।
चरण 2. ध्यान दें कि किसकी कहानी पर चर्चा हो रही है।
अगर कोई उनके साथ हुई किसी घटना के बारे में कहानी सुनाता है, तो याद रखें कि यह उनकी कहानी है, आपकी नहीं। याद रखें कि वह कुछ ऐसा साझा कर रहा है जो उसके लिए महत्वपूर्ण है।
चरण 3. ध्यान को अपनी ओर स्थानांतरित करने के आग्रह का विरोध करें।
इस अगले चरण में यह संक्रमण स्वाभाविक था। "मैं," "मैं," और "मेरा" का उपयोग नहीं करना सीखने के बाद और "आप" और आपके लिए उन शब्दों की अदला-बदली करने के बाद, संवादी परिवर्तन करने की कोशिश करना पूरी तरह से स्वाभाविक है। शिफ्ट करने के लिए जाल में पड़ना हमारे लिए आसान है स्वयं के लिए बातचीत का फोकस।
- अगर आपका दोस्त आपको अपनी नई एसयूवी के बारे में बताता है और यह कैसे उसे सुरक्षित महसूस कराता है, तो इस बारे में बात करना शुरू न करें कि आप एक अधिक सुरुचिपूर्ण वाहन को कैसे पसंद करते हैं और अपनी मर्सिडीज के बारे में बात करते हैं।
- इसके बजाय, कुछ ऐसा कहने की कोशिश करें "वाह, यह दिलचस्प है। वैसे, मैं एक सेडान की सुरक्षा, शैली और लालित्य पसंद करता हूं। क्या आपको लगता है कि एक एसयूवी एक सेडान से सुरक्षित है?" यह वाक्य दर्शाता है कि आप बातचीत पर ध्यान दे रहे हैं और उत्सुक हैं कि आपका मित्र क्या सोचता है।
चरण 4. अपने संदर्भ संक्षिप्त रखें।
कभी-कभी बातचीत में अपने बारे में बात न करना असंभव होता है। यह एक स्वाभाविक बात है। हालाँकि, आपको 100% समय अपने बारे में बात नहीं करनी चाहिए और आपको 100% समय सुनना चाहिए। जब ऐसा होता है, तो बातचीत को खुद से दूर करने की कोशिश करें और बातचीत का विषय उस व्यक्ति को लौटा दें जिससे आप चैट कर रहे हैं।
- उदाहरण के लिए, यदि आपका मित्र पूछता है कि आप किस प्रकार की कार चलाते हैं, तो आप कुछ ऐसा कह सकते हैं: "मैं एक हाइब्रिड कार ले रहा हूं। यह ईंधन कुशल है और इसके अन्य लाभ भी हैं, जैसे छूट प्राप्त करना और पर्यावरण के अनुकूल होना। क्या आपने कभी एक भी लेना चाहता था?"
- इस तरह की प्रतिक्रियाएँ आपकी स्थिति को संक्षिप्त रखती हैं और प्रश्न को अपने मित्र पर फेंकने के लिए वापस आती हैं। इस तरह, आपने दूसरे व्यक्ति को बातचीत का मॉडरेटर बना दिया है।
चरण 5. अपने विचारों और विचारों को सुनने के लिए रचनात्मक तरीके खोजें।
एक अच्छा और सक्रिय श्रोता होना महत्वपूर्ण है, लेकिन आपको अपने विचार और राय भी व्यक्त करनी चाहिए। यदि आप अपने बारे में बात करने की आदत को तोड़ने की कोशिश कर रहे हैं, तो अन्य गतिविधियों जैसे कि जर्नलिंग, ओपन माइक इवेंट और निबंध या रिपोर्ट संकलित करने का प्रयास करें जो आपको अपने विचार और राय साझा करने के अवसर प्रदान कर सकते हैं। यह आपको लक्ष्यहीन बात करने के बजाय, जो कहना है उस पर गंभीरता से ध्यान केंद्रित करने के लिए प्रोत्साहित करता है।
विधि 2 का 3: वार्तालाप के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलना
चरण 1. प्रतिस्पर्धा के बजाय सहयोग का अभ्यास करें।
बातचीत में यह देखने के लिए संघर्ष नहीं होना चाहिए कि कौन अपने बारे में बात कर सकता है या किसके पास सबसे ज्यादा कहने के लिए है। इसे इस तरह से सोचें: जब आप बच्चे थे, तो आप बारी-बारी से अपने दोस्तों के साथ खेलते थे। बातचीत बचपन के खेल के समान है। अगर आपके दोस्त की बारी है, तो उसे बात करने दें। आपको अपनी बारी मिलेगी क्योंकि बातचीत दोतरफा संचार है। हालाँकि, अपने दोस्त को अपने बारे में बात करने के लिए संतुलित समय दें और उसे अपना पूरा ध्यान दें।
- ऐसी प्रतिक्रिया न दें जो ऐसा लगे कि आप दूसरे व्यक्ति को यह समझाने की कोशिश कर रहे हैं कि आपका विचार, दृष्टिकोण, काम करने का तरीका सबसे सही है। इसके बजाय, दूसरे व्यक्ति जो कह रहा है उससे सीखने और विकसित होने का प्रयास करें।
- अपने स्वयं के लक्ष्यों को व्यक्त करने के लिए बातचीत में हेरफेर न करें और दूसरे व्यक्ति को आपसे सहमत होने के लिए मजबूर करें।
- इस दृष्टिकोण पर विचार करें: आप दूसरे व्यक्ति के समान टीम में हैं और उत्तर खोजने के लिए मिलकर काम कर रहे हैं। बातचीत एक खेल खेल की तरह है, जब आप एक-दूसरे से लड़ने के बजाय एक-दूसरे के साथ बातचीत करते हैं तो अधिक मज़ा आता है।
चरण 2. पता करें कि आप क्या सीख सकते हैं।
एक कहावत है, "बात करते हुए आप कुछ भी नया नहीं सीख सकते।" आप पहले से ही अपना दृष्टिकोण जानते हैं। उस दृष्टिकोण को विस्तृत करने, बदलने या पुष्टि करने के लिए, आपको दूसरे व्यक्ति को अपना दृष्टिकोण बताने देना चाहिए।
- उदाहरण के लिए, रात के खाने के बारे में चर्चा करते समय, आप कह सकते हैं: "मैं एक क्षुधावर्धक के रूप में तपस का आदेश देना पसंद करता हूँ क्योंकि यह मुझे रसोइया द्वारा पेश किए जाने वाले विभिन्न व्यंजनों का स्वाद लेने का अवसर देता है। आप किसे पसंद करेंगे?" (फिर, दूसरे व्यक्ति को जवाब देने दें)। "अच्छा, दिलचस्प; आपको ऐसा क्या लगता है?"
- बेशक, आपकी प्रतिक्रिया इस बात पर निर्भर करेगी कि दूसरे व्यक्ति को क्या कहना है, लेकिन आप यह पता लगाना जारी रख सकते हैं कि आप वास्तव में क्यों समझते हैं कि वह क्या सोचता है, महसूस करता है या मानता है कि वह क्या करता है।
चरण 3. जांच प्रश्न पूछें।
यदि आप विचारोत्तेजक प्रश्न पूछ रहे हैं तो आप अपने बारे में बात नहीं कर सकते। केंद्र बिंदु होने के लिए आपको दूसरे व्यक्ति की आवश्यकता है। यह कदम इस कहावत को और पुष्ट करता है कि "जो आप सीख सकते हैं उसे देखें, न कि आप जो कह सकते हैं"।
- यह कदम न केवल आपके वार्ताकार को केंद्र बिंदु के रूप में रखता है, बल्कि उसे अपने ज्ञान/भावनाओं/विश्वासों में गहरी खुदाई करने की अनुमति देता है जो बदले में आपके और आपके वार्ताकार के बीच संबंध को मजबूत करेगा।
- उस क्षण पर ध्यान दें, जब वह आपके प्रश्न का उत्तर देता है। यह हमेशा एक मानसिकता की ओर ले जाएगा जो आगे के प्रश्नों को उत्पन्न करने की अनुमति देता है, जो कि शामिल सभी के लिए एक बहुत ही सकारात्मक अनुभव होता है।
चरण 4. दिखाएँ कि आप दुनिया को अपनी आँखों से कैसे देखते हैं।
आप जो सीखने की कोशिश कर रहे हैं, यह बहुत विरोधाभासी लग सकता है, लेकिन अपने बारे में और दुनिया के बारे में आपके दृष्टिकोण के बारे में बात करने में अंतर है।
- अपनी राय व्यक्त करने का प्रयास करें, जैसे "मुझे लगता है कि संयुक्त राज्य अमेरिका की तरह एक दो-पक्षीय प्रणाली लोगों की पसंद को सीमित करती है और राजनीतिक व्यवस्था में वैकल्पिक आवाजों और दृष्टिकोणों की संभावना को कम करती है।" फिर इस कथन को कुछ उदाहरण के साथ पूरक करें: "यदि यह प्रणाली हमारे देश में शुरू की गई थी तो आपको क्या लगता है?"
- अपने अनूठे दृष्टिकोण को व्यक्त करने के बाद, बातचीत से अब तक आपने जो सीखा है, उसका उपयोग दूसरे व्यक्ति को उसकी बात समझाने के लिए करें। फिर उन प्रश्नों के साथ उस दृष्टिकोण का अन्वेषण करें जो अधिक सबक प्राप्त करने में सक्षम होने के लिए हैं। इस तरह लोग उच्च स्तर पर विचारों के बारे में बात करते हैं।
विधि 3 का 3: विशिष्ट वार्तालाप टूल का उपयोग करें
चरण 1. पुरस्कार दें।
इसे क्रेडिट कार्ड की तरह समझें। वार्ताकार को कितनी खुशी होगी यदि आप उन्हें उनके द्वारा व्यक्त की गई सलाह या राय के लिए पैसे दें? वे शायद खुद से काफी संतुष्ट महसूस करेंगे। अगर आप उन्हें इनाम देंगे तो वे भी उतने ही खुश होंगे।
- सुझाव या सलाह के लिए व्यक्ति को धन्यवाद। यदि आपका मित्र किसी रेस्तरां की सिफारिश करता है, तो उस व्यक्ति को बताएं जिसके साथ आप हैं "X ने सुझाव दिया कि हम यहां खाएं। दिलचस्प है, है ना?"
- यदि आवश्यक हो तो हमेशा सफलता को पुरस्कृत करें। यदि आप कार्यस्थल पर किसी प्रोजेक्ट में सफल होते हैं, तो आप कुछ ऐसा कह सकते हैं, "मेरे पास मेरे साथ काम करने वाली एक अच्छी टीम है, उन्होंने इसे संभव बनाया।"
चरण 2. दूसरों की प्रशंसा करें।
इस कदम को उठाने के लिए निस्वार्थता और दूसरों की ताकत को स्वीकार करने की क्षमता की आवश्यकता होती है। दूसरे व्यक्ति की तारीफ करने से आपका वार्ताकार आपसे बात करने में अधिक व्यस्त और खुश महसूस करेगा क्योंकि वह जानता है कि आपके पास उसके बारे में कहने के लिए अच्छी बातें भी होंगी। तारीफ के कुछ उदाहरणों में शामिल हैं:
- "क्या आपको नहीं लगता कि जीना उस पोशाक में आश्चर्यजनक लग रही है? बिल्कुल अविश्वसनीय। और न केवल सुंदर बल्कि बहुत स्मार्ट भी!"
- "मुझे लगता है कि ग्लोबल वार्मिंग के मुद्दे पर एवलिन की राय बहुत ही व्यावहारिक और संभावित समाधानों से भरी है। हम उसके साथ क्यों नहीं जुड़ते? मुझे लगता है कि आप उससे प्रभावित होंगे।"
चरण 3. सुनने की कला में महारत हासिल करने पर काम करें।
सुनना वास्तव में सुनना एक कला है। इसके लिए आपको अपने और अपने विचारों को छोड़ देना चाहिए और फिर पूरी तरह से उस पर ध्यान केंद्रित करना चाहिए जो दूसरा व्यक्ति कह रहा है। यह प्रयास आपको वास्तव में खुद को बहा देने की अनुमति देता है। अपने बारे में बात करने की आपकी इच्छा फीकी पड़ जाएगी और फिर गायब हो जाएगी।
अपने आप से एक समझौता करें कि आप तब तक बात नहीं करेंगे जब तक कि दूसरा व्यक्ति आपको मोड़ न दे। फिर एक और वाचा बान्धो: तुम उसके पास लौट आओगे और फिर सुनोगे।
चरण 4. सक्रिय सुनने की तकनीकों का प्रयास करें।
इसका मतलब है कि दूसरे व्यक्ति क्या कह रहा है उस पर पूरी तरह से ध्यान केंद्रित करना और मुख्य बिंदु को उद्धृत या दोहराकर आपको स्पीकर को जवाब देने की आवश्यकता है।
- जब आप दूसरे व्यक्ति द्वारा कही गई बात को अलग-अलग वाक्यांशों का उपयोग करके फिर से लिखना समाप्त कर लें, तो आप कुछ चीज़ें भी जोड़ सकते हैं, उदाहरण के लिए: जिसका अर्थ है; तो फिर; उसकी आवश्यकता हैं; आप तब करेंगे; dll, फिर अपने विचार जोड़ें कि आगे क्या होता है।
- अशाब्दिक संकेत जैसे सिर हिलाना, मुस्कुराना और अन्य चेहरे/शारीरिक भाव से दूसरे व्यक्ति को पता चलेगा कि आप ध्यान दे रहे हैं और उसकी हर बात को समझ रहे हैं।
चरण 5. प्रश्न पूछें।
अतिरिक्त प्रश्न जो आपके वार्ताकार को बातचीत के विषय पर बात करने के लिए अधिक समय देते हैं, वे भी महत्वपूर्ण हैं और कई अलग-अलग प्रकारों में आते हैं, जिनमें शामिल हैं:
- बंद प्रश्न। इस तरह के प्रश्न अक्सर "हां और नहीं" प्रश्न होते हैं। इस प्रश्न का उत्तर एक या अधिक तरीकों से दिया जाता है और प्रश्न पंक्ति वहीं रुक जाएगी।
- खुला प्रश्न। इस तरह के प्रश्न आपके वार्ताकार को पहले जो कुछ कह चुके हैं उस पर निर्माण करने के लिए पर्याप्त जगह देते हैं और आपको विषय की पूरी समझ प्रदान करते हैं। ये प्रश्न अक्सर "आप कैसे देखते हैं…" या "आप क्या सोचते हैं/आप किस बारे में सोचते हैं…" जैसे वाक्यांशों से शुरू होते हैं।
चरण 6. आपका वार्ताकार जो कहता है उसे स्वीकार करें।
यह उस विषय पर निर्भर करता है जिसके बारे में आप बात कर रहे हैं। इसे व्यक्तिगत या सामान्य स्वीकृति के रूप में सोचें।
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- आप (व्यक्तिगत): "वाह, अपने आप को खुले तौर पर देखने और इसे इस तरह स्वीकार करने में बहुत साहस लगता है।"
- आप (सामान्य): "यह इस विषय पर अब तक के सबसे व्यावहारिक विश्लेषणों में से एक था।"
टिप्स
- अपने बारे में बात न करने की कुंजी सहानुभूति है। आपको यह जानना होगा कि आप जो कहते हैं उस पर दूसरे लोग कैसे प्रतिक्रिया देंगे।
- गिनें कि आप बातचीत में कितनी बार "मैं" कहते हैं। आपको एहसास होगा कि समस्या कितनी गंभीर है और आप इसे ठीक करना शुरू कर सकते हैं।
